一、小時候，媽媽出去玩又不想帶我去，所以她每次都會給我一點錢，讓我去買好吃的。。。等我去了商店以後，我才發現，原來，媽媽早就跟人家打好招呼，就是不賣東西給我！
二、某一個公交車站，有一男一女在等車。男問女說：“你有男朋友嗎？”女說：“沒有。”男：“怎麼不去找一個？”女：“我老公不讓我找！”
三、小時候把鄰居家玻璃打爛了，老爸揍我，揍了一會，老爸喊：“孩他媽，快把紅花油給我拿來。”我懂事的說：“爸爸，不用給我擦紅花油，我不疼。”老爸說：“傻孩子，爸爸打你打的手疼！”
四、表弟打電話給我：“哥，你現在過來電影院，我請你看電影！”我：“剛好有空！行啊！看完，我請你吃夜宵。額，你今天怎麼想到請我看電影？”表弟：“排我前面那些男的是兩張票兩張票的買。我不想讓售票員看不起！”
五、因為一點小摩擦媳婦生氣回孃家了，好說歹說給哄回來，進屋轉了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家時都乾淨，這個家有我沒我都一樣，我還留在這幹什麼？ 這。。。你在家不也是我收拾？
六、丫頭在床上翻來覆去。我：怎麼還不睡？丫頭：睡不著，你給我唱個搖籃曲吧。我剛唱一句，丫頭：算了，要不你給我講故事吧。我想揍你一頓！
七、媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！”
八、今天我讓老公帶我去商場購物，來到商場門口，我老公拉了一輛購物車，對我說道：“老婆，逛商場是一件很累的事情，你坐上去，我來推你。”然後我說道：“老公，你竟會開玩笑，我都多大的人了，怎麼好意思坐在購物車裡？”接著我老公說道：“怕啥？你長得小巧玲瓏，而且長著一張娃娃臉，別人都以為你是我閨女。沒事的，趕快上來吧！”然後我就坐上去了。我老公是一路飛奔，僅僅一二十分鐘我們就把整個商場逛完了，最後啥也沒有買……
九、有一次我爸來學校看我，到晚上去食堂吃飯，點完菜一刷卡我爸急了：我點了兩個素菜怎麼這麼貴？食堂阿姨說：您要的這個肉末豆角是葷菜，我爸望了一眼盤子裡屈指可數的肉末說了一句：照你這意思，蝦米皮炒韭菜還是海鮮了？食堂阿姨……
十、今天奉老媽的旨意和她同事的鄰居的同學的兒子去面試！不對去相親。我帶著簡歷，不對我帶著二貨的表情就去了。老闆，不對老哥長得還不錯，主要是那大金鍊子引人入勝！
十一、傍晚去取款機取錢，當時取了200元大票，取200的時候，取款機提示餘額不足，腦子發熱，心裡活動，怎麼到我就沒錢了，果斷取了100拿好卡後，看到後面有好長好長的隊伍呀，於是就提醒他們沒錢了，於是後面的人全都散了，回去的路上想了一下，原來是我卡里錢不足了。
十二、吃飯時，老媽笑著對老爸說 ：老公呀！你做的紅燒肉真好吃，我最愛吃了…老爸一臉盪漾 笑道：愛吃就好，來多吃點。說完就夾了一塊喂老媽…我看到後也張開嘴 道：老爸，我也愛吃～老爸白眼道：吃啥啊！趕緊喝完那點粥滾去寫作業，看到你就煩…說完又笑著給老媽夾肉肉…我…我是親生的嗎？
十三、一位出身官家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了！”丈夫說：“和我有什麼關係？廳裡的東西全是你帶來的啊！”
十四、有一天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發傳單，我隨手接過來一張，他不依不饒地追上來，問我有沒有興趣瞭解一下他們的產品。 我說：沒時間，面試快遲到了。 他說：你先聽我講完啊！你看你這個樣子，不減肥，去面試有什麼用啊！
十五、講一個在高鐵上聽來的笑話，兒子問爸爸：爸，您和我媽是一見鍾情嗎？爸爸沉思了一會兒，想起當年和媳婦曲折而漫長的戀愛過程。調侃地回答：一箭怎麼可能，為了追求你媽，我少說也耗費了上百支穿雲箭！
