最近看了日本的一部電視劇——《非自然死亡》，裡面有一個故事，是關於校園暴力。有大概這麼一段話“你死了又有什麼用，他們轉校以後，照樣生活，日後照樣娶妻生子，過得幸福美滿”。近年來，校園暴力在大家的視野中逐漸出現，先有《悲傷逆流成河》，後有《少年的你》。很多人，看似快樂的或者，內心卻總有一處走不出的黑暗。
我真正算是被校園暴力的時候，應該從初中算起，具體是因為什麼，這裡就不多加說明，我只能說事到如今我也想不明白自己哪裡做錯了，唯一能勉強算作理由的，大概是我內向·安靜又不善交流的性格吧。
那時候，我的書包被扔在地上，上面全是灰色的腳印，整整齊齊的書也全部被推倒，同學漸漸不和我接觸，遠離我，大家都在背後指指點點不停議論，稍微和我講幾句話的人被警告離我遠一點，彷彿我做了什麼不可饒恕的事情，後來，我也曾在回家的路上被圍堵過。如今不小心翻看了當初的日記，才發現，一個初中生的文字毫無求生欲毫無生氣，字裡行間滿是死亡我才一點點的回想起了那有些可怕的曾經。初二那年某次參加一個典禮，我在走神，站隊後面的一個女孩子叫了我一聲，讓我往前走走，我茫然地回頭看了她一眼 ，然後往前走了走，然而背對她的那一刻，我聽到了她說“什麼東西，不就要她往前走走嗎，你們看到了她的眼神沒有，把自己當個什麼垃圾東西……”我很茫然，我不知道自己的眼神是怎麼就流露出了讓對方覺得不善意的東西，我真的不知道，我絲毫沒有帶任何情緒的眼神哪裡讓對方誤會了，可是我的疑惑，不安，茫然，讓我什麼也沒能說出口，彷彿承認了這一切。很久之後，那個女孩子和我有了短暫的交流，她才彷彿恍然大悟的對我說“啊，原來你不是那樣的人，你人挺好的啊”我問她“那樣的人？是什麼”她說“沒事，都是別人亂說的，你別放在心上”，我不知道，是誰，說了什麼，但我明白了，原來她對我的偏見和莫名的不滿，是來自別人口中的那個我，那麼，別人口中的那個我，又是怎麼來的呢，我做了什麼讓那個別人對我有了偏見呢，哪怕是如今，我也無從得知。
後來，我也有過一個朋友，不過如今想來，大概是我單方面的朋友吧。當時她作為我的同桌，我覺得她雖然經常對我惡語相向，但應該也能算是我的朋友，如今長大成人，所有觀念都逐漸成熟了，我才明白，她大概只是把我當作一個增加她自豪感的工具，因為她喜歡看著我把她作為一個重要好朋友的看重，我對她惡語相向的容忍，對她的幾乎順從，她大概覺得很滿意，其實那時候我只是不懂屈辱而已。那些在我身邊鼓勵我，欺負我的經歷，我覺得，應該伴隨著初二下學期的分班隨之結束了吧。好像，一切結束了，但好像，一切都彷彿一直跟隨著我。
再後來我有了新朋友，有了新環境，我也覺得一切不好的從前好像要離我而去了，可是，我有了抑鬱傾向。我不太知道為什麼會這個樣子，我把它歸結於我從小到大充滿爭吵和不和諧的家庭環境，把它歸結於父母老師對我的不管不顧，把它歸結於我受到的種種校園欺凌。不管如何，總之，我很幸運，再後來休學了半個學期，漸漸地一切開始變好，我外向活潑了一些，我也成了父母欣慰的孩子，老師口中的驕傲，我也考上了不太失望的大學，那些過去好像也隨之過去了，當別人問起時，我也可以面帶微笑的和別人說起曾經發生過的一切，好像它不是我的故事，好像它從來不曾影響我，其實，只有我自己知道，我正常的時候都沐浴在陽光底下，可內心深處卻有個陽光怎麼也照不到的地方早就影響我形成了某些自卑，敏感等等的性格缺陷。
也有人問過我，為什麼不反抗，問我問題的這個女孩，是我大學的一個室友，她父母也吵過架，不過都是小打小鬧，她從小受寵父母告訴她被欺負了就要欺負回去，她性格開朗強勢。所以為什麼呢，為什麼我不反抗？我想了想，大概是我性格內向，大概是我的父母從未告訴我受到了欺負要如何去做，大概是老師父母對我不管不顧讓我不知道要求助於誰，大概是，我根本找不到對我校園暴力的罪魁禍首，我應該對誰反抗……我身邊，受到過校園暴力的女孩子們，和我有著諸多相似之處，例如家庭成長環境導致性格內向，不善溝通，無數次想自殺，被校園暴力後表面活潑開朗交際頗好，實則內心或多或少的自卑黑暗。
我說這些，並不是想說我有多可憐，如今回想起來，也覺得大概是我當初的性格讓人討厭。但無論如何這些都不能成為理由，就好比，我一直覺得，你不喜歡一個人，就不要與她交往，你為什麼非要去傷害她呢，說這些，我只是想讓大家知道，一個人被校園暴力會有多大的心理陰影，而家長和老師該多一些心思，還有，那些掉進深淵的女孩們，我們要努力生活在陽光裡，努力去追尋陽光，讓自己活得開心。