我有一個自己特別討厭的性格，也算是一種習慣吧！
每次有人說我已經讓我很不舒服的情況下，我的反應都只是憋著一股氣想說點什麼但又沒有去說，那種情形的我總是紅著一張臉即委屈又憤怒還不甘的模樣，到最後不得不把話鱉在心裡默默想著反駁的話，最後越想越過不去，越想越討厭自己。
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我究竟是一個怎樣的人我不知道，但我真的真的很討厭這樣的我
，明明我可以反駁，明明我可以不用那麼委屈，明明可以表達我自己的觀點，明明我可以卻總是憋著一股氣在心裡，
以至於我變得越來越沉默，越來越不開心和討厭自己。
就今天晚飯的時候婆婆下班回來又開始她的唸叨模式了，我知道大多數女人都會念唸叨叨的，雖說她們沒有多大壞心思，但這種行為真的會很影響周圍的人。
婆婆總是念叨老公這沒做好那做不好，有一次我私下問老公：“媽就是這樣的性格嗎？總是挑剔不好的地方說個沒玩，”
老公說“是的”。
其實很多時候我並不喜歡這種氛圍，也不覺得這是一個好的習慣，也許那件並不完美的事存在缺陷，但為了一點點的不好就影響你的心情去唸叨煩惱生氣我覺得是不值得的。
每次婆婆一旦回家都能讓我緊綁起一根玄，不見其人先聞其聲，本該沉靜的心總是能輕而易舉的被她激起，面對這種情況我只好嘆氣沉默。
今天她說我早餐吃玉米怎麼能吃得飽，說我都不知道吃早餐的，這源於我早上的時候發了一條朋友圈，什麼都沒有說只是發了三張我修過的圖片，圖片中是一個盤子裡面有一根玉米和一些葡萄。
之所以發這個朋友圈是因為我在學修圖想要打算做小紅書，我自己也挺羨慕那些把圖片修得很好看的人，所以好不容易拍了幾張圖片在自己認為還不錯的情況下就發了朋友圈。
這聽起來並沒有說得很傷人對不對？但是她的語氣卻不是平靜的跟我在談這件事，而是責怪我吃個早餐都不好好吃要去吃什麼玉米水果。
在這之前她也嫌棄過我吃的飯菜，因為飲食上有點偏差，她看到我吃的總是會去說個幾句，主要是她不吃就算了，為什麼還要說我吃的很難吃和嫌棄呢？
早餐我的確是吃了一根玉米和一點水果，除此之外我還吃了一個小麵包。
婆婆說我就算不吃飯還有一個要吃啊！她說大人可以不吃寶寶不可能跟我一起餓著。
請原諒我不得不這樣理解成餓著大人倒是沒事可別餓著了寶寶，當時我心裡想的是“大人就不是人了？”可我終究還是沒有說出這句話，也許她們只是習慣，習慣用這樣的表達方式，但我聽著卻極其刺耳，容易扭曲。
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我懷孕九個多月了，在原有的體重上胖了三十二斤左右，寶寶預估的是有六斤多了，我肚子上也長滿了妊娠紋，因為這事我還哭了好久，心情難以平復下來。
我是寶寶的媽媽，不可能不為他著想，試想哪一個媽媽不想讓自己的寶寶健健康康的出生長大的？而且我才二十四歲，愛美我錯了嗎？
我在寶寶能健康成長的基礎上適當的調節一下我的飲食，控制體重瘋狂飆升，對我對寶寶都是比較好的一種選擇，更何況，吃東西也是有講究的，早上叫我吃飯吃粉跟吃玉米有什麼區別？能做到各種營養搭配嗎？
對於這事我始終耿耿於懷，對於別人的不歡喜的確存在，但更多的是對自己存在太多的厭惡。
出去散步後我思考了這種類似的問題，
我希望自己不要再以委屈自己的方式去面對問題了，那樣的後果是我難以承受的自責和痛苦，也會使自己越來越討厭自己，活得也不能坦率和自由。
因此 ，在今後遇到讓自己不舒服以及感到委屈的話和事，先告訴自己冷靜五秒鐘，然後再把想說的說出來，儘管說的話可能會得罪人，但不說的話就只能得罪自己了。
我是一個愛沉默容易把話憋在心裡的人，所以針對我的情況最好是把想說的說出來。
我不想做一個看起來很乖的人，其實我也並不是這樣的人，我就是一個叛逆者，有時候太過在乎別人的感受而忽略了自己，這本就不是一個良性迴圈，因為自己變得缺乏自信和唯唯諾諾了，承受的自責和痛苦也使得自己走不出去，更加討厭自己了。
我想說，找到適合自己的方式，讓自己變得自信大膽吧！
如果一生都是如此委曲求全，害怕傷害到別人而總是忽略自己的感受，那以後的日子該怎麼過？
以上，我不想抑鬱至死。