愛情就是不斷地破裂又修復。
每段愛情都有面臨挫折的風險，或者說是「破裂」的風險——也就是當我們失去自己對另一個人那種「可以放心把愛寄託在他身上、相信他可以好好對待且理解我們需求」的信任之時。
裂痕通常很小，外人或許很難以觀察到——或許是其中一人沒有熱情地迴應對方的問候；或有人試圖向愛人解釋某個想法，但對方只是聳肩隨口說不知道他在說什麼；也可能因為在朋友面前，講了愛人的糗事，讓他變得不是那麼討喜。
或者可能再裂得更嚴重——罵對方是個蠢貨並大力甩門；一個被忘記的生日；一段不倫戀的開始。
情感破裂的關鍵在於，他們對於戀情的未來走向隻字未提。它的結果可能是有不斷的嚴重破裂，但沒有分手；或是可能有了一、兩個緊張的小爭吵，然後戀情就走向崩潰。
如此的結局差異，取決於——「修復」的能力。
修復是指兩個人重新獲得對方信任，而且在對方心中恢復自己本來親切、有同情心的印象的一種工作。除此之外，想要修復還得成為「夠好」的對方需求判讀者。
好的修復，至少有賴於四種技能：
第一：道歉的能力
「對不起」可能並沒有聽起來那麼容易，它不僅是某人不得不說的幾句好話；它真正的代價是某人的自愛。
如果一個人已經發現自己處在有點難以忍受的邊緣，那麼要求他再承認另一點，例如：承認自己更加愚蠢、情緒失控、有控制慾、脾氣暴躁或自負，可能會讓人覺得要求太多了。
我們可能會選擇深究，並避免說「對不起」，不是因為太過自滿，而是因為我們的不配，顯然已經讓自己足夠痛苦，以至於我們沒有信心，去想像自己做的任何道歉，會引起我們渴望得到的寬容和善意，而且我們也覺得自己不值得獲得那些。
第二：原諒的能力
接受道歉也同樣困難。
要接受道歉，我們需要對好人（包括我們自己）為什麼終究會做出一些很壞的事，產生有想像力的同情。
在這種人類分裂過程中，我們保護自己免於感覺失望，或出現矛盾心理這類的危險。某人要麼是純潔完美的，我們可以毫無保留地愛他；要不然就是突然間，某人是很可怕的，我們永遠無法原諒他。
第三：教導的能力
當他們表現生氣或不高興時，其實是在試圖要去解釋清楚某些事情——你在父母身邊該如何表現、如何處理性關係、如何照顧兒童，或如何處理金錢等。
但是他們的努力失敗了，他們完全忘了好好教導的藝術。這種藝術很令人驚訝的是，在某種程度上，它有賴於「另一個人有能力，立刻明白我們想從他身上獲得什麼」這樣的悲觀主義。
好的老師不追求奇蹟般的結果，他們知道人類心智對新想法有多抗拒。他們對人際溝通的期望已降低了很多，以便在不可避免的愛情挫折中，保持冷靜和好心情。他們不會大吼，因為打從一開始就不允許自己相信完全對稱的想法。
當他們試著解釋清楚某些事情時，不會太過於用力。他們會給聽眾時間，並懂得防禦，也給自己留了退路，他們接受「可能得尊重兩種不同現實」這件事。
第四：學習的能力
被某人觸怒，比勇於想像他們可能有重要的事要告訴我們，感覺容易很多。我們可能更喜歡去在意，他們告訴我們想法時的語氣，而不是處理他們試圖傳達的內容。
很難想像我們還是這片領域的初學者。好的修復者最終會是個好的學習者——他們對自己還有許多東西要吸收感到生氣蓬勃，而且不覺得丟臉。他們可以優雅地接受自己仍有缺陷。
他們知道有人可能會批評他們，但這並不令人驚訝或慌張。這只是一個跡象，表示善良的靈魂在他們的發展中，投入足夠的精神去注意那些不成熟的領域，並在一段愛情的安全感方面，給予幾乎無人在意的東西—反饋。
日本傳統的金繼工藝，會把破損的罐子和花瓶用金漆巧妙地修補好，並當成珍貴的藝術品來展示，以強調修復藝術的高尚和基本重要性。
我們應該要對自己的愛情故事做同樣的事。
擁有一段沒有破裂時刻的愛情無疑是件美好的事，但儘管破裂仍舊知道如何用那些珍貴的情感金線（自我接納、耐心、謙讓、勇氣）來反覆修補，是一件更美好、更高尚的的成就！