如果你經常上網,會發現一個現象。
網路上經常有人求助:我老公/老婆出軌了,怎麼辦?
網友們的評論幾乎是一邊倒:
都出軌了,還留著過年咩?
出軌只有0次和無數次的區別!
可是在生活中,我們周邊有親人、朋友遭遇了伴侶出軌的情況時,卻很少聽到勸他們果斷離婚的話。
現代社會中,由於人與人的交集增加,社交軟體的發達,誘惑的增多,出軌成了一件非常容易的事。
而出軌,給另一方帶來的傷害毋庸置疑。
在主流價值觀裡,電視爽劇出軌,離婚,一度是板上釘釘的鐵律。
而在現實生活,面對這種情況要做出這個決定卻並不容易。
離,還是不離,成了許多遭遇到類似事件的人們非常糾結的難題。
而心理諮詢師、婚姻諮詢師接到的夫妻共同諮詢的案例,有相當一部分、家庭出現了出軌的情形。
但雙方又想繼續過下去,於是會去求助諮詢師,找一個婚姻可以持續的方法。
如果直接分離確實會捨不得,但繼續過日子又心存芥蒂,影響感情。
因此他們會尋求外力的幫助,以求度過難關。
在這些人眼裡,出軌便不再是簡單判定地某一方有過錯。
也不是非黑即白地給對方定罪,而是雙方感情面臨的一道共同的坎兒。
今天就來聊一聊不談經濟糾葛,單從情感糾葛來看,哪些情形的出軌,其實不一定非要走到離婚那一步;
哪些情況破裂的婚姻,其實還可以“搶救一下”?
01
雙方有深厚的感情基礎
很多人說,孩子是不能隨意離婚的主要原因。
我認為這是個誤解。
孩子絕對不是維持一場婚姻的主要因素
。
現代社會的離婚率如此之高,離異家庭的孩子遭受歧視是可能性很低的事情。
至於離婚會不會影響孩子的正常成長髮育?
其實只要處理妥當,父母雙方能夠在情緒穩定的情況下經常陪伴孩子,這也不會是問題。
而如果夫妻雙方情感早已消磨殆盡,每天只能惡語相向,或者形同陌路,這才是對孩子身心的折磨。
雙方是否還有深厚的感情
,
才是評估這場婚姻有無必要繼續下去的最重要因素
。
比如我的一個來訪者小羽,當她發現丈夫出軌之後,她根本做不到乾乾脆脆地瀟灑離婚。
一想到要永遠地分開,雙方就會極度痛苦。
這種痛苦並不比其中一方出軌的痛苦要輕。
這說明雙方的感情是極深的,就好像一個人的身體,出了點小毛病,難道直接放棄治療嗎?
這時他們希望透過專業的心理幫助和共同成長,重新找回夫妻間的溫情。
毫無感情的婚姻,雙方只會有多快離多快,巴不得趕緊甩了對方。
這種婚姻就毫無挽回的必要了。
02
雙方能夠清醒地反省自己
注意,這裡我說的是雙方,並不是出軌方一個人反省。
如果被出軌方認為全部都是對方的錯,自己是一個單純的受害者,那麼他們的婚姻是極難繼續下去的。
人是互動性的動物,人們在相處的過程中,相互影響。
如果雙方缺乏有效溝通
,
根本不瞭解彼此的需求和內心
,
一方出軌是早晚的事
。
“他/她出軌了,他/她就是罪人,錯的全是他/她!”
這種想法只方便給某個人定罪,但絕對不利於維持感情。
畢竟,誰也不想以一個罪人的身份跟人談感情。
我見過不少夫妻,一方出軌後,拼命地想靠對對方好,來彌補自己的錯誤。
工資卡上交,微信隨便查,去哪都報備。
表面上看起來確實和諧了,但是長久來看,我對他們不抱有信心。
被出軌的一方想要一個安心,想要得到對方不再出軌的保證,這個心理可以理解。
但如果這種安心,只能在形式上作出保證,就像一個警察跟一個小偷談情說愛一樣。
就算你給小偷帶上了鐐銬,你依然會覺得對方是個小偷,隨時做好了逮捕他的準備。
而小偷對你只有深深的敬畏和愧疚。
這絕對不是愛。
只有清醒地認識到出軌是雙方感情出問題而引發的一個結果。
雙方抱著極大的誠意和勇氣去直面這個問題,改善相處的模式,才能從根本上得到解決。
有句話說:出軌只有一次和一百次。
如果出軌的背後原因沒有解決掉,當然會無數次地重複。
就好比一個人因為總熬夜導致的頭疼,他不去改掉熬夜的毛病,卻只是吃止疼藥,頭疼病當然會繼續復發。
只有兩個人的心靠近了
,
人才不會遠離
。
03
雙方共同的願景:修復婚姻。
修復婚姻的裂痕
,
只靠一個人彌補是不行的
。
一個家庭就像一個小組織,一個小公司。
遇到了危機,只有全家人一條心,為了一個共同的目標努力,才可能達成目標。
只要雙方達成共識,願意為了修復婚姻,修復感情而付出、配合,就一定可以和好如初。
那麼,同時滿足了上述三個條件的伴侶,在有一方曾經出軌的情況下,如何修復這段婚姻?
1,真心實意地道歉和接受道歉
無論出於任何原因,被出軌的一方感受到的傷害、拋棄感,都是實實在在的。
道歉的意義在於出軌的一方透過道歉
,
釋放自己的內疚感
。
被出軌的一方接受道歉,代表自己的痛苦被看見,被承認了。
感受一旦被看見,就開始流動起來。
出軌這件事如果沒有發生在當下,卻仍然給人陰影。
就是因為那種“你虧欠我”的怨氣,和“我虧欠你”的負罪感在作祟。
夫妻過成了債主和負債者,怎麼可能產生親密的感情。
真誠地道歉和放下
,
不以過去困住將來
,
才能修復情感的裂痕
。
2,開誠佈公地交流
事情已經到如此地步,所有的偽裝,粉飾都沒有必要了。
你有多真誠
,
婚姻挽回的可能性就有多大
。
不要把內心的交流變成批鬥大會,雙方在心平氣和的情況下,袒露自己的內心才利於婚姻的挽回。
這種溝通中很重要的一點是要說出自己在這段婚姻中想要的是什麼。
比如,我注重儀式感,我希望你可以節日都送我禮物。
比如,我注重個人空間和自由,我希望你不要過度干涉我。
比如,我有時候很累,希望你可以幫我分擔家務……
比如,我很膽小,希望你說話時嗓門不要那麼大……
注意,主語要把“你”替換成“我”。
當以“你怎麼怎麼樣”開頭
說話
時
,
溝通就很容易變成指責
。
有的夫妻相處了幾十年,還不知道自己的另一半喜歡啥,不喜歡啥。
有的夫妻只肯把自己最好的一面,最無私、能幹的一面表現給對方,以至於讓自己十分壓抑。
表達需求
,
就是表現出真實的自我,
真正親密的感情必須要看見雙方的真實
。
3,放下自己對婚姻不切實際的期待
我們對於婚姻和愛情的瞭解,很多都是透過影視作品、小說等渠道知道的。
那些霸道總裁,王子公主的愛情故事,很容易讓我們對愛情和婚姻產生不切實際的幻想。
過高的期待遇上殘酷的現實時,很容易讓人灰心,失望。
可是誰告訴你,故事裡的婚姻才是真實的?
真實的婚姻
,
並不是找個完美無缺的物件
,
滿足我們一切需求
。
真實的婚姻,可以有失望,有瑕疵,但同時它也有快樂,有幸福。
它不是裝滿了工業糖精的電視劇,天天都在撒糖。
允許自己有一個不那麼完美的婚姻,不那麼完美的伴侶,允許自己也不那麼完美。
降低期待之後,你會發現其實過得還不錯。
4,尋找外力幫助挽回婚姻
如果自己實在做不到撫平心裡的創傷,可以找專業的人員進行幫助。
無論是預約心理諮詢師進行家庭治療,還是報專門的心理學課程,都是可以的。
出軌的發生
,
絕不是一句簡單的“作死”就能概括的
。
它背後深層的人性動機,是連出軌者自己都不知道的。
專業人員可以幫助我們抽絲剝繭,連根拔除這個病灶。
遭遇出軌並不是世界末日,只要學會正確對待,你會發現愛情可貴,人間值得。