面對轟炸式提問，只能「忍耐」嗎？
我發現，像我這麼期待跟家人過年的人不多。近年越來越多年輕人，一談到春節回家就滿臉的愁雲慘霧，一點也高興不起來。最怕面對親戚家人的好奇和關心：「在哪兒高就啊？」「薪水如何啊？年終拿了幾個月？」「有物件了嗎？要不要阿姨／叔叔給你介紹介紹？」「什麼時候結婚？」「打算什麼時候生孩子？」「要不要生第二胎？」即便是學生族群，也要面對「成績怎麼樣啊？」「考上大學了嗎？」……
我也曾經飽受這種轟炸式提問的折磨。尤其當事業不順利或愛情生活亮紅燈，正在迷茫自己的下一步時，面對親戚們不斷的問「怎麼還不生孩子」「有了孩子就不會胡思亂想」，真的受不了。我當然知道他們的問候是出自於關心，沒有惡意，隨便回答敷衍一下就沒事了，不應該放在心上，更不應該因此而發脾氣或生悶氣。所以我們忍，忍到過完年，終於可以回到自己家，過自己的生活方式。
但是我不甘心，這麼美好的節慶怎麼會變成是「忍耐」？我們不是應該好好「享受」嗎？
後來，我從正向心理學找到了一些方法。
回家過年，可以怎麼聊天？
正向心理學強調的不只是「正向」，還有「積極主動」。這裡跟大家分享一些讓你回家過年不再是避免不快樂，而是享受大家短暫相處時光的方法：
1。主動出擊：我們都有自己的脆弱點。過年期間別人不小心踩到地雷，就會爆發，然後又自責懊惱自己沒控制好情緒。我們習慣追求完美，想在他人面前呈現最完美的自己，因此做不到的時候，就會特別難受。
《更快樂：哈佛最受歡迎的一堂課》作者塔爾．班夏哈也是知名的正向心理學者，他提倡「接受自己是個人」（Permission to be human）。人不是完美的，而有許多脆弱的地方。如果我們接受自己的脆弱，不等別人問，就主動開誠佈公的讓大家知道你的近況，也就可以避免被動地被問到尷尬的問題。
「我去年過得並不好，愛情事業都不順利，請大家給我點時間，讓我自己安頓一下。」
「我跟男友剛分手，請不要問我什麼時候結婚。」
「我想讓你們知道我是同性戀，有個很要好的男／女朋友，這是我的選擇。我目前很快樂，請祝福我。」
「我和男友同居，我們過得很好，我們不打算結婚。」
「我們目前沒有打算生小孩喔！」
「我很喜歡現在的工作，做得很開心。」
「我目前沒有工作，正在找尋新的機會，謝謝關心。」
「我的薪資我很滿意。」
如果真的還有不識相的人繼續問下去，那就回答：「這是我的隱私，我不想討論這個話題。我們換個話題吧！」
2。創造話題：因為各有各的生活圈，或因為代溝的隔閡，大家沒有共同的話題是正常的，這正是為何要交流的原因。譬如大家坐下來吃年夜飯的時候，我會設計題目，讓每個人都能夠參與的話題。譬如：
「只用一個字來形容你的2020年，你會選什麼字？為何選這個字？」
「過去一年，你自認最冒險的事是什麼？」
「新的一年，你最想做的一個新嘗試是什麼？」
這是老少咸宜的話題，每個人都能夠回答，也可以從他們的回答再深挖，讓大家彼此更認識。
3。深度訪談：如果不想談課業、事業、收入、愛情、婚姻、生小孩的隱私問題，除了美食，一家人在一起還有什麼可以談的？以下這5個問題看似簡單，其實是來自正向心理學之父馬丁．賽裡格曼（Martin Seligman）的「綻放人生」（PERMA）理論。它們聚焦在人生美好的面向，自然而然的帶出輕鬆正向的氛圍。
P（Positive Emotions）：你如何定義完美的一天？你的生活樂趣是什麼？
E（Engagement）：你每天最喜歡做什麼？你最擅長的是什麼？
R（Relationship）：誰是你最好的朋友？你和朋友在一起都做些什麼？
M（Meaning）：什麼事讓你感到很有意義？最近做了什麼有意思的事情？
A（Accomplishment）：讓你感到很有成就感的一件事？你今年的目標或計畫是什麼？
這些提問是深度交流的問法，對長輩或晚輩都有效，前提是我們要用好奇的心態、朋友對朋友的方式來展開這段交流。我記得去年用這些問題訪問我妹妹的三個孩子，十幾歲的青少年。這三位連用餐都滑手機的年輕人竟然抬起頭來，很認真的回答我的問題。從他們的答覆，我進入「00後」的世界。這些問題對長輩也一樣受用，我可以從一個全新的角度認識家人，不再停留在我對他們既有的印象。
我不只用這些問題來認識別人，也會以這五個面向的話題與家人分享我的生活狀況。我爸爸不是不善言辭，但是對家人不太會表達關懷。過年回家見到子孫就只會問「工作好嗎？」「收入穩定嗎？」「學校成績好嗎？」這些封閉式的問題。我們簡短的回答「還好」，就無法再聊下去。其實我知道爸爸很想了解我生活的一切。所以我會主動分享我生活的點滴，也讓他看手機裡的照片和影片瞭解我的工作，讓他看到在職場上那個我，跟他印象中家裡的老三很不一樣。不知怎的，現在反而懷念起爸爸那些不聰明、不靈巧、笨拙之極的關懷問題！