上一期的親子共讀沙龍中，我們一起討論了關於家庭教育的問題。本期，我們將要深入討論另一個問題：父母的夫妻關係及原生家庭的家庭氛圍，究竟會對子女教育產生多大影響呢？
接下來，讓我們繼續研讀這一封封家書。
1961年7月2日和1961年9月14日的信件，這樣的夫妻關係您認可嗎？
我想問問各位家長：您認為良好的愛情觀應該是什麼樣的？當您教育孩子如何戀愛、經營婚姻關係時，您會像傅雷這樣處理嗎？或者您會怎樣處理？為什麼這樣處理？
翁老師：
最後一個題，其實說的是夫妻相處之道，傅雷和他的妻子朱梅馥之間的關係，有點讓人遺憾。
傅雷認為在婚姻中，丈夫對妻子應該是持指導教育的態度。之所以如此，是因為他內心覺得朱梅馥不夠完美，所以他這一輩子都在給妻子立規矩。
但是朱梅馥特別隱忍，把所有的愛都給了丈夫。儘管他倆的婚姻生活表面看起來很美滿，甚至朱梅馥居然陪著丈夫一起自殺了，能夠為一個人慷慨赴死，這是何等深沉的愛啊！
但是這樣的夫妻關係各位家長認可嗎？您認為良好的婚姻愛情觀應該是什麼樣？這個問題主要是跟家長討論。
為什麼要和家長討論這個問題呢？因為您要教育孩子，透過您的言傳身教給孩子樹立一個比較正確的、比較容易得到幸福的戀愛觀和婚姻觀。首先讓我們來看一下相關信件。
劉潛璞爸爸：
我做一個簡短的發言。我提倡志同道合的愛情，希望孩子在經營自己的愛情和婚姻的時候，能夠與對方建立一種相互平等、相互包容、互促互進的關係。正確處理愛情與事業、學業之間的關係，一個人只有學業、事業取得成功，愛情之花才會開得更加鮮豔。
莎士比亞曾經說過，愛情不是樹蔭下的甜言，不是桃花源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，而是建立在共同基礎上的心靈溝通
。我覺得愛情比較美好，婚姻比較現實。愛情是一種責任，意味著要專一，也意味著奉獻。
傅雷教導孩子的愛情觀，在他對子女的書信中都有較詳細的描寫。
他認為，戀愛中的對方應該具有本質的善良、天性的溫厚、開闊的胸襟。
有了這三樣，其它都可以逐步地改善和培養。用一段時間去好好地冷靜下來觀察對方。他兒子是在1960年訂婚的，為進一步瞭解對方，不草率地去結婚，我覺得這個是很好的方式，婚前的確有必要的磨合。
傅雷認為應該對配偶進行指導。我覺得這是因為在當時特定的背景下。在當下，我覺得不一定成立。當今，隨著女性地位的提升，女性獲得同等的教育機會、就業機會和發展機會。在這種情況下，一味地去要求男同志去指導對方，這種說法就不準確了，要因人而異。
在眼界和思想的高度上，如果說有這個能力指導對方，那是可以指導對方；若夫妻雙方兩個人的學識經歷能力差不多，在這種情況下，雙方應該是共同探討。如果女方比男方知道的更多，那麼女方是可以指導男方的。
但是不管怎麼說，傅雷對子女的指導是全面的。隨著時代的進步，
某些觀點要與時俱進，我們不可一味模仿。
這是我的一點想法，謝謝大家。
劉潛璞媽媽：
謝謝翁老師！下面我從一個女性的角度談談我的看法：
首先，追求自我成長一直以來是我內心的渴望。因此，對我提高自身有幫助的談話或者指導，我是非常歡迎的。但是，我不同意書中傅雷提出的夫妻之間固定的相處模式必須是男性指導女性。
就像我老公所說，現在社會給了女性和男性同樣的教育機會、工作機會，所以女性的成長速度不一定會慢於男性。在這樣的情況下，
夫妻雙方應該是以一種平等的身份來進行溝通
，不是一定要一方教育另一方，而是應該就事論事，在這個事情上誰說的有道理、誰瞭解的多一些，那就應該聽誰的。女性也可以為男性的成長來添磚加瓦，這是我對第1個問題的回答。
第2個問題，我心目中良好的愛情觀是：首先，男女雙方要有完全平等的感覺；其次，彼此不干涉對方自由，給對方一定的空間；第三，充分溝通，思想上親密無間；第四，三觀一致。這就是我認為良好的愛情觀所應具有的4個特點。
第3個問題，在教育孩子的時候，我不會像傅雷那樣處理，不會要求兒子對另一方進行教育指導。原因是：
第一，我認為單純由一方對另一方進行教育，這是一種精神上的不平等，嚴重的可能會發展為我們之前討論過的PUA。儘管像傅雷這種，出發點是為了讓對方好，讓婚姻共同體更好，但是這種關係的存在還是有明顯的負面影響的。
最直接的負面影響就是弱勢一方的幸福感大多不高。從傅雷的婚姻關係來看，傅雷妻子完全是傅雷的附屬品。大家有興趣的，可以瞭解一下傅雷婚姻生活的相關介紹。事實上，朱梅馥也受到過良好的教育，完全可以過一種更加獨立平等的婚姻生活。當然，子非魚，焉知魚之樂。但我更欣賞楊絳和錢鍾書之間的夫妻關係，在彼此成就的同時還能做自己。
另外，這種不平等的關係還會帶來一些間接的負面影響。大哲學家羅素在《論教育之目的》一文中寫到：“
愛情受到壓抑的女人往往會放任丈夫的粗魯行為和偽善面目，並且扭曲孩子的天性。如果他們的爸爸從來就不嚇唬媽媽，孩子原本是不會喪失勇氣的。因此，女性的長久地處在從屬地位帶來的害處太多了，恐懼只是在這方面提供了一個個別的例證而已
。”所以，可以看到，這種不平等的關係對教育孩子也是有害處的。
第二，對於教育孩子如何戀愛、如何經營婚姻時，我會給予一些方向性的指導，但會充分尊重孩子的想法，不會太插手孩子的事情。但孩子有需要時，我會給予全力相助。因為我認為鞋子合不合腳，只有自己知道，而且我也充分相信孩子有自己的智慧去處理自己的事情。
最後，我認為舒婷的《致橡樹》最能代表我的愛情觀：
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
……
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
我說的不一定對，請翁老師批評指正！
翁老師：
特別感謝潛璞的爸爸媽媽給我們帶來了一個非常平等的愛情婚姻觀，我相信你們的家庭肯定特別和諧，從孩子的性格就能略見一二。因為潛璞的性格就是平和且相當自律。我接觸他一段時間後，我就在想什麼樣的家庭氛圍可以培養出這樣性格的孩子，今天我的好奇心得到了滿足。
然後還給我了一個啟發就是無論愛情還是婚姻，雙方相處，既要專一，更要尊重。要真誠地面對面的去交流，才能逐漸形成彼此之間的默契，進而變成愛和尊重。
沙龍即將結束時，謝子昊想對家長們提出一個問題：
Q
什麼樣的家庭氛圍才是比較和諧的氛圍，是孩子和家長都願意分享自己的事情嗎？因為我瞭解到傅聰在年幼的時候家庭氛圍很差，現在有時我們家的關係也會比較緊張。所以我想問問當家庭中出現矛盾時應該怎麼解決呢？當家庭氛圍平靜的時候又該怎麼維持呢？
A
李佳陽爸爸：
這是一個非常現實的問題，但是我認為它並不是立場方面的問題，而是一個方法的問題。之所以說不是立場的問題，是我覺得有個更深層次的原因，是因為不論是作為孩子還是家長，我們都是希望家庭關係和諧，親子關係融洽是大家一起努力想要達成的目標。
但是為什麼為了同樣的一個目標努力，不同的家庭卻出現了不同的結果。一個根本的原因是，我們沒有進行換位思考。
就像翁老師您之前說過的，在親子關係中，起主導作用的是年長的這一方，那麼年長這一方佔據了閱歷和道德的高地。所以親子關係如果處在了一個緊張的過程中，首先想解決辦法的人，應該是父母。他們要有這個意識去站在孩子的角度去考慮問題。
比如說玩遊戲的問題，孩子可能就為了滿足自己的一個休息的需求，父母卻當遊戲是“洪水猛獸”，採用這個“堵”的方式。這並不會達到我們想要的結果，孩子也還會有很大的挫敗感。心理需求沒有得到滿足的話，以後也會將父母對他的好認為是一種限制和阻礙。
所以
首先就是認可孩子的需求，但是認可並不是任由他自己發展，因為他很難去把握好一個“度”。
那麼這一部分就是需要父母去做，去給孩子把握這個“度”。我家就是建立一個契約，在放假的時候，作業做完沒有問題時，可以去自己控制玩遊戲的時間。但是要有一個清晰的規則，就是超過了時間怎麼辦？由於你自己的問題，作業沒完成怎麼辦？等等。
第二個就是說如何維持已有的比較好的現狀。就是說有了一個規則，然後執行的很好，但是家長可能因為某一個因素，打破了這個規則。這個時候，孩子就會陷入一個困惑，也會導致一個不好的家庭氛圍。那麼這時候其實就需要孩子多站在父母的角度去考慮這個事情，站在父母的角度，去提出自己的建議。然後
落實成一個可以執行的計
劃
。我覺得這樣的話就會很少的出現類似的問題。
翁老師：
感謝佳陽爸爸的真知灼見。他認為這個問題從兩方面看：一方面是家長要承擔起家庭中的責任，另一方面就是孩子要主動地表達自己。
每個人對生活的感受和日常的情緒如人飲水，冷暖自知。所以很多時候我們首先要尊重對方的感受，認可對方的需求，給予彼此最大限度的包容和最有效的幫助。
總結
原生家庭有很多不同的類別，家庭關係是以親情為紐帶的，彼此間的傷害往往是打著“為你好”的旗號去控制對方造成的。它比較隱蔽，不像那種赤裸裸的傷害容易被發現。
所以親人之間要建立明確的界限感，夫妻之間、親子之間都要尊重對方，不要越界，干預對方的自由。情緒穩定、夫妻關係健康的家庭走出的孩子，不僅自尊自愛，擅於與人相處，懂得世間的美好，也能樂於助人，心胸開闊，成為人群中的“小太陽”。
正如榮格所說“
健康的人不會折磨他人，往往是那些曾受折磨的人轉而成為折磨他人者。
”每個人身上都有時代和個人經歷的烙印，傅雷也不例外。但是我們仍舊要努力，接受生命中的不完美，從而走向“完美”的人生。