孩子隨父親性，就應該男方家負責教養。
這是一位網友今天丟擲來的一個問題。
這位網友是位媽媽，她的觀點是，結婚前就已經和男方家說過，自己不會做家務，不會帶孩子。
現在想要二胎了，男方家人又都反對。理由是，這位網友絕對踐行了開始的言論。
孩子不看，家務不做，班也沒上！
最終這些活都落在了婆婆身上，如今再要一個，這不是要婆婆的命嗎？所以男方家都不同意。
這位網友自然是覺得自己特有理。事先都說好了，你們要反悔！
男方則表示，只當你說說，沒想到你這理論與實踐結合如此之好！
這位網友的言論正確與否我們暫且不再去談論。
透過這個事情，其實也揭示了當下的一個撫育難題—孩子究竟該有誰來帶？
01 誰該挑起撫育孩子的重擔
中國的傳統習俗，一般生了孩子，都是由孩子的奶奶來帶。
這在外國人看來是很不可思議的，父母帶大了自己的孩子還要再去帶小的，那不是意味著父母永遠沒有自己的生活空間嗎？
確實如此！
有許多老人為了照顧孫子孫女，與老伴兩地分居，一人在老家，一人隻身來到孩子的家庭中充當起了保姆。
有多個孩子的父母，甚至一人照顧一個，天南海北，天各一方更是常見的事情。
老一輩的到來，確實在一定程度上減輕了年輕父母的負擔。
忙碌了一天，下班也不用自己做飯，就有熱乎乎的飯擺在面前。
衣服洗著，衛生收拾著，比保姆還盡心。
但是父母的費心費力並不見的能換來孩子們的尊重。
因為父母的生活觀念，教育觀念都與這一代相去甚遠！
於是，矛盾便出現了！
子女一方面享受著父母帶來的便利，一方面又批判著他們的落後。
父母呢，則整天小心翼翼，生怕哪個地方做錯了，惹來孩子們的嫌棄。
想回老家與老伴好好享受一下晚年生活，又因子女都上班，沒人照顧孫子孫女。
照顧孫子孫女吧，又怕子女說他們不會教育，真是左右為難。
俗話說得好，隔輩疼。
確實如此，看看現在父母對隔輩孩子的悉心照顧，在回想一下想當年自己，待遇真是天上地下。
老輩人這樣做自然無可厚非，但如果在孩子的撫育過程讓爺爺奶奶等老一輩人佔據了主角，熊孩子出沒的機率便會大大提升。
現如今，留守兒童問題頻出以及青少年犯罪率上升正說明了這個問題。
撫育主角不是其父母或者缺失其一的孩子，往往會出現性格自卑，行事偏激等不正常的心理現象。
所以，覺得孩子跟男方姓，女方就不用管的觀念正確嗎？
老一輩既然來照顧孩子，就應該對孩子的教育承擔所有責任嗎？
02處在斷斷續續愛中的孩子
我有一朋友，夫妻兩地都上班，孩子自然是交給老人看管，但由於孩子的爺爺身體不好，還需要奶奶照顧。最終只能是奶奶和姥娘兩人輪班照顧孩子。
如果遇上兩人都沒空，就會由孩子的姨奶奶幫忙照顧幾天。
我的這位朋友，夫妻兩個都是那種，自己還沒長大就已為人父母的人，每天回到家不是幫忙老一輩做飯看孩子，而是沙發上一人抱著一個手機葛優躺。
老一輩也不好意思說他們，畢竟都是成家的人。
在這樣的撫育流程下，孩子與父母並不十分親近，而且由於經常更換照顧的人，使得孩子只要遇到對她好的人，便會表現出超強的黏性。
家人可能也覺得虧欠孩子，所以對孩子的要求總是無條件答應。
慢慢，孩子便養成了，吃飯把東西拉到自己邊上，不讓別人吃；看見別的孩子玩玩具就去搶人家的，嘴裡還嘟囔著都是他的；一旦自己需求得不到滿足就會大哭不止等等一系列不好的習慣。
在《長不大的父母》一書中，曾經提到父母們對孩子的溺愛，其實不是愛，而是對自我需求的投射。
也就是說，我的朋友以及她的家人，滿足孩子的各種需求並不是愛孩子，而是覺得這樣做，能讓自己良心上好過。
斷斷續續接受愛的孩子，總會患得患失，既想去討好他人，又對他人的援手拒之千里之外。
他們內心裡充滿了矛盾、痛苦，就像生了病，卻找不到對應的解藥一樣。
03 沒有什麼比撫育孩子更有成就感
有些人說，我也想照顧孩子呀，可是放下了工作，就沒有能力養活家。有能力養活家就沒有時間照顧孩子。
其實這都是成年人的藉口罷了。
撫育孩子的方式有許多種，就看父母用不用心。
還記得坐在父母案桌底下上網課的孩子嗎？
如果孩子被送回老家，他們是不是會輕鬆點？
是的！
因為他們將這份責任轉嫁了出去。
還記得，每天給孩子通電話、影片的，和孩子開心聊天的父母嗎？
他們雖不在身邊，卻仍然能承擔起自己該有的責任！
童年只有一次，下一次童年便是與孩子一起成長的時候，錯過了，便是永遠。
願我們每一位為人父母者，既然選擇了這個世界上損己利人的職業，那就應該勇敢地承擔起相應的責任。
同時，對於老一輩人的參與，我們更應該一種感恩的心態太面對。
畢竟他們替我們承擔了許多。
