新入職，不敢和新同事聊天
聚會時，總覺得自己插不上嘴
自己常常是被群體忽略的人，沒有存在感
遇到熟人，趕緊低頭刷手機，躲避見面說話
張嘴聊天，常常出現尷尬
……。
久而久之，一句“隨緣吧”，把交友等同於找物件的態度，心裡不停地刷屏著“我就是佛系社交！我就是佛系社交！”
其實，什麼是佛系社交？是憑藉自身的吸引力，引蝶來舞，引蜂採蜜，引鶯歡歌，那麼你首先是一個具有吸引力的磁場，才能夠吸引別人來，所以，佛系社交，並不是不社交，而是自身的強大，吸引了別人主動靠近。
而你呢？是不是很少有人來找你？
這不是佛系社交，而是自閉式社交！即不擅長社交，找不到好朋友，更找不到物件 在公共場合恨不得把自己縮到最小，越長大越不容易敞開心扉。
在陌川所著的《自然社交》中，他深入分析了，透過一個個真實案例，赤裸裸地呈現了現代人的社交問題，揭示了社交困難的根本原因，分享了100種改善社交的方法。
社交問題，其實是原生家庭問題
在《安家》中，金牌銷售房似錦，儘管業績突出，可是在她身上凸顯出了嚴重的社交問題：不願與人交談、自我封閉、不喜歡聊天、躲避同事。其實，她不是不喜歡交朋友，而是“怕”，這種怕正是來自於原生家庭。
其實，社交問題，就是原生家庭的問題，正如書中所說“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”。
在陌川的《自認社交》中，將自閉式社交的人，稱為“逃”體質，他們“一方面抗拒建立親密關係，另一方面卻又希望他人能夠守在自己身後，否則就會感到悵然若失。然而，就算失落，他們也不去表達，知識自己摸摸承受。”
“逃”體質的人，她的原生家庭往往充斥著極強的“控制慾”，從而導致他們唯唯諾諾，不敢說出自己的看法。他們往往在能夠獨立後，會迅速逃離出原生家庭，卻在人際關係上逃不出原生家庭的傷害，表現出“心口不一”，心理渴望朋友，可是行動上又無法交到朋友，成為自閉式社交的人。
你不改變，問題就永遠是問題
西塞羅曾說：“即使你享受幸福，享盡榮華富貴，要是沒人像你那樣衷心替你高興，怎能有莫大的快樂？同時，處在逆境時，如果沒有人把它當作比你更沉重的重荷，必然更難以忍受。”
這就是為什麼我們要社交的原因。朋友可以分享快樂，分擔痛苦，可以撫慰我們情緒，讓我們成為更快樂的人，這也是人與動物的區別。
因此，
學習社交，應該是沒有個人成長過程中的必修課，而不僅僅是問題人員的療愈課。
如何能夠，與人相處，從自閉式社交中走出來呢？
在《自認社交》中，作者陌川提出了以下幾種方法：
1.在同一個圈子中發掘更多的一致性。
人與人之間能夠交往，最重要的因素是“同頻共振”，彼此之間能夠“有的聊”才能夠“聊得深”，例如，在同事中，找尋一致性，愛吃的美食、追星、乘車線路。。。。。然後可以主動邀約“咱們一起去吧？”正如書中所說“保持適度的開放性，勇於交流互動，它能幫助我們走出‘過度獨處’的怪圈，在人群中提高‘自我存在感’”。
2.對同行者提出小要求。
“好好先生”好嗎？不好！好好先生是最沒有存在感的，大家只習慣了好好先生的照顧，卻無法想起好好先生也需要被照顧。因此，你應該可以適當地對周圍人提出一點小要求，例如幫忙看包、幫忙拿下電話，有一種關係叫做“因麻煩而熟絡”。正如書中所說“人們都有‘希望被他人需要‘的情感需求，如果你一直不滿足別人的這個需求，久而久之別人就會忽略你的存在，那麼社交中你就會退回到看似安全而實則毫無存在感的角落中去，無法體驗社交帶給自己的樂趣。“
3.拒絕橫向比較，只跟自己作戰
自閉式社交之所以“不願意從‘獨處‘中走出來，還有一個原因：一旦接觸他人，就會情不自禁地做比較，一旦對比，立刻被傷害。“所以，在社交過程中，不要拿自己的劣勢和別人的優勢作對比，這樣只會自我傷害，我們只需要拿今天自己的表現和昨天的表現做對比，讓自己優於過去的自己就好，當然，設立好目標後，自己一旦表現比以前好，就及時獎勵自己。
4.提升個人魅力
現在最流行的詞就是“個人IP“，在社交場合也好樹立自己的IP，讓大家能夠記住自己，所以要提升個人魅力。個人魅力既可以是自我形象化的標籤，例如文藝範的穿搭、齊劉海的標誌、復古範的搭配等，可以是自我體驗化的標籤，例如擅長搜尋美食、讀書、插畫等。總之，讓大家看到一個獨特的你，這就是你的標籤。別人也會因為對你擅長的事物的需求，而走進你，從而越聯絡越熟絡。
從自閉式社交，變成主動式社交，不僅僅是一個過程，需要時間， 更重要的是，它需要刻意練習，你要做的是，不迴避，開放包容地接納自己社交問題，按照以上四種方法，從小處開始，一步一步特意去練習，才能達到精進，最終熟練成一種習慣。
（圖片來自於網路）