最近發生了一件讓人不怎麼開心的事。之前聽過一個故事，說一個老太太，晚上睡覺特別靈，總是被樓上醉漢，脫靴子的聲音吵醒。
無數次跟對方表達過意見，但都沒有被採納。直到某一天晚上，聽到一聲靴子落下了，一整晚都在等第只靴子落下來，沒有睡著。
有時覺得我也像故事中的老太太，一直在焦慮的等著結果。整個人因為煩躁而顯得不安，還能找到你的惶恐充斥其中。
但當靴子真的落下來之後。又好像一切註定會糟糕那樣。好像一種悲觀，絕望籠罩著我，一切都沒有希望，一切在那一刻，都成了定局。
我知道可能沒有我想象的那麼糟，但我就是控制不住在那一刻，那種念頭突然從心裡生氣，然後感覺整個天空都是灰色的。
到家之後，我開始玩手機。看小說從五點看到晚上十點，早上四點之後睡醒繼續看到六點。
在此之前，我以為自己已經戒掉小說了，或者說我以為可以控制自己對小說的上癮程度了。但現實告訴我，其實我沒有。
每當遇到糟糕或挫折的時候，我還是喜歡躲在小說裡。我明白了，那些戒癮的人為什麼總是不成功？
因為總有讓人不愉快的事情發生，每一次不愉快的發生都是一種強化，因為那是過去習慣的有效的應對方式。
除了這種方式，也不知道該用其他哪種方式應對。每一次糟糕體驗負面情緒，都是對上癮行為的重複和強化。
這是一種我習慣的應對情緒低落的方式。感覺自己都要停不下來了。而且最近我發現焦慮的時候，我還容易頭疼。
原本以為頭疼的這種狀況，從我學心理學，看清修復和父母的關係之後，就不會再發生了，但又發生了，好像發生疾病是不可逆的，一次發生之後就會繼續。
只要得了一個病，就是糟糕的，只有明天發病和今天發病，只會加重，像是被治癒，好像就是不可能的。
突然感覺那種汙染式故事，又回到了我的身體裡。汙染式的故事什麼意思呢？大概就是如果我在一個方面做錯了，這個錯誤就會汙染到其他所有的方面，哪怕原本這件事物做得很好。
寫到這裡，我感覺很無力，我躺在床上，不需要做任何費力的事情，也感覺一點力氣都沒有。
好像我的一生，都註定是糟糕的無望的。因為我把一切都弄得很糟糕，把一副好牌打爛了。一個原本漂亮的花瓶瓷器，因為我一碰變成了碎片。
以前不理解，為什麼西方說每個人生來都有罪，現在看我好像也是生來就有罪的。我發現有個規律，抑鬱是有間隔的。
每隔一段時間都會無病呻吟一遍。這有什麼好處嗎？提前把災難預想一遍，這樣災難真正發生的時候，我可以對它有點抵抗力，不至於一下被災難打倒。
提前降低預期，避免落差太大，一蹶不振，雖然我最擅長一蹶不振。當我把這些抑鬱這些煩躁說出來之後，身體不受控制的伸了個懶腰，突然又有點力氣了，我可以支撐今天的工作。
認真想想，也不是不受控制，是在抑鬱狀態下，我感覺很難受。當我心裡難受，身體會跟著難受，這時身體就需要做點什麼，讓自己這麼難受，而常用的方式就是動一動。
只要能做點什麼，都會對心情有幫助。何況我本來就挺健康。伸個懶腰動一動就是會緩解自己心裡的狀態。
也許我應該允許自己糟糕，允許自己狀態差，允許自己難受一段時間，調整好自己的狀態，再開始其他的。
可能生活就是用自己擁有的，換自己沒有的。然後看著自己一點點的變老，越來越老，身體精力狀態。
這真的是個讓人感覺很糟糕的事情。可我也不能把自己文章的結尾停在這裡，因為這對我不好，我想讓自己積極一些。
確實會讓糟糕會不順利。我還是想好好活著，做個普通人。努力工作，多賺點錢，給自己和家人更好的生活。
對，確實有些糟糕的事情發生了。可我還是想讓自己好好活著，只為了自己。
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