沒想到，佟麗婭也有演技翻車、顏值被吐槽的一天。
她的新劇《完美關係》，披著職場劇外衣的戀愛劇。佟麗婭飾演“傻白甜”空降領導，妝容憔悴，演技直逼瞪眼大寶貝。更關鍵的是，人設單薄，傻白甜+菟絲花，永遠一副“可憐、弱小、無助”等著男人來拯救的姿態。
顏值演技雙雙下線，角色形象單薄無力，彈幕和熱搜吐槽齊飛。
佟麗婭沒有演技嗎？恐怕很多人都不贊同。
《唐人街探案》裡風情萬種的包租婆，《母儀天下》裡傾國傾城的趙飛燕，《琅琊榜2》裡英姿颯爽的世子妃，《平凡世界》裡質樸善良的潤葉姐姐……說是“一路開掛”也不過分。
春晚上的一襲紅衣，顏值能打，美貌出圈，業務能力令人稱讚。
這次口碑“翻車”，本質上，是一次“爛好人”、不懂得拒絕，邊界不清的大型公眾表演。
《完美關係》原定女主，是另外一個“傻白甜”專業戶女星拒絕之後，佟麗婭臨時來救場的。
“救場”故事，似乎總會伴隨著“仗義”“人緣好”“熱心”“好相處”的標籤。但慢慢地我們也發現，“老好人”變“爛好人”，凡事遷就別人，不懂得說“不”，犧牲自己成全別人，可到最後，似乎對方也並不領情。
“濫好人”，本質上，就是自我邊界不清楚的人。
心理學研究表明，生活中80%的問題和矛盾，都是邊界不清造成的。
《自我邊界》這本書，是心理學家喬治*戴德以邊界心理學理論為主，結合治療實踐的經驗所寫，前半部分，作者介紹了大腦的基本構造與組織方式，以及邊界的概念、情緒的產生，後半部分，更具實踐操作性，分析了邊界不清的典型表現，進而讓我們發現自我的力量，有效樹立邊界。
一、自我邊界不清晰，會帶來哪些問題？
對自己來說：
1. 不懂得拒絕、覺得自己必須對每個熱情的要求說“是”
“你二姨的外甥家的鄰居要去你們醫院，你幫忙打聲招呼唄”，親戚的請託，你無法拒絕；
“親愛的，幫我做一下這個表嘛，下班給我就行”，這時候離下班只有10分鐘，而這明明就是對方自己的工作範圍，但你就是說不出“你自己做”；
你甚至無法拒絕街頭導購的推銷，於是買回來一堆沒用的小玩意兒。
2.經常被人“帶跑”，面對壓力無法堅持自我。
明明自己有想法有主意，卻聽完別人的看法之後立馬改變，事後卻忍不住後悔，明明之前的方案更適合自己的狀況；
“你確定嗎？你真的確定嗎？”這樣的疑問對你來說，無異於內心的酷刑。
3.過度依賴，無法自立。
伴侶不在，就無法獨自生活的、就找不到路的人；
總是試圖依賴他人幫自己做決定，幫自己找工作、寫簡歷的社會新鮮人；
不分時間地點地打電話給你，沒完沒了向你傾訴的那個閨蜜。
都是邊界不清的。
對他人：
1.以愛之名，總是試圖控制他人，“我都是為你好”；
把別人的事情當成自己的事情，替別人做決定、做選擇，干涉他人的選擇。最常見的就是父母以愛之名試圖控制孩子的人生，學什麼專業、跟誰戀愛、做什麼工作、什麼時候結婚……
2. 充當拯救者，大包大攬，容易對別人的感受和問題負責，“沒我不行”；
身邊的人一不開心，就覺得內疚；
這個工作沒我不行，這個專案沒我不行；
愛人生氣了，哎呀，一定是我哪兒沒做好；爸爸媽媽不開心，我有義務幫他們解決所有問題。
真的是這樣嗎？
拯救者，總是能找到最大的那口“鍋”，扛在自己肩上，付出所有去拯救酗酒的父母、嗜賭的男友。
3.託付期望，壓力轉嫁。
父母小時候沒完成、沒實現的願望，轉嫁到孩子身上，逼著孩子學鋼琴學繪畫學舞蹈，完全不顧及孩子的感受和意願；
送了禮物，對方一定得開心，發了脾氣，對方就一定要改變，如果對方沒有按照預期給出反應，就陷入焦慮、傷心、失望。
所謂自我邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。通俗地說，就是“關你屁事”和“關我屁事”。
對“邊界”的確立並不是讓人們彼此隔離疏遠。
相反，當我們都能坦然為自己負責，也尊重對方的時候，才能讓關係健康發展，這個時候我們不會彼此責備，埋怨，也不會推卸責任。
二、怎樣去設立自己的邊界？
把握好自己的邊界，就意味著，我會處理自己的問題，並尊重他人的權利。
1.為自己的決定、選擇和感覺負責
從事什麼樣的工作，什麼時候結婚，生幾個孩子，別人可以給你意見，卻不能代替你做決定。把決定權交給他人或許會輕鬆一時，但你的人生是你自己的，實際上，沒有人能強迫你去做自己不想做的事情。拋棄這個藉口，你就能發現更多可能性。
2.放棄“我應該”，找到“我想要”
我應該30歲之前結婚，我應該功成名就，我應該有過百萬的積蓄……“應該”給了我們一個“理想但無法到達的世界”。當你覺得“我應該”的時候，接著問自己一句吧：
這是誰說的？
把“應該”換成“想要”，你才會想方設法去達成目標。
開始減肥吧，這不是“應該”之選，而是你對美好生活的創造。
3.不要免費給別人免費的建議
給閨蜜的戀愛出主意，給朋友的人際提要求，給同學的職業規劃建議……除非你是職業的、專業的人員，否則，就不要隨便給別人提建議，更不要因為因為別人沒重視你的意見、沒按照你的安排走而憤怒失望。
實在忍不住，就給他們推薦靠譜的專業人士、諮詢師——這時候，你就知道，那些來找你問“怎麼辦”的人，到底是來吐吐槽，還是真心想知道答案。
不給建議，不等於漠然。你可以表達善意，做一個傾聽者“如果你想聊聊的話，就說給我聽吧”。做一個能夠積極關注並共情的人“是誰又惹我家寶貝生氣了？”“是呀，誰遇到這種事情都會忍不住的”。
4.尊重他人的邊界
接受他人的不同之處，並尊重他們表現不同之處的權利，而且還要尊重讓他們產生不同想法和期待的不同經歷。
不去刨根問底地窺探他人的隱私，能夠自己完成的事情就不要拉別人下水。
哪怕是父母、愛人、子女，也要尊重他人的邊界。他們的情緒、問題，最終決定權也在他們手中，無論怎樣的關係。都需要“親密有間”。
三、人與人之間，究竟應該是怎樣的關係？
《自我邊界》書中指出，“邊界”既包括心理邊界，還包括空間邊界。
不存在理想中清晰明確的邊界，人與人之間本就是扯不斷理還亂的，但希望我們都能抵達一種平衡狀態，愛自己，獨立又持續成長，能夠愛人，適度依賴卻不越界。
就用國內知名的心理學專家曾奇峰的話來回答這個問題吧：
讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，
但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；
或者我們互相離遠一點吧，
但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。