張彩虹分享的第
161
個親子教育方案
超級接地氣，上手就有效還能一直用的好方法
有位家長諮詢，孩子寫完語文作業後，非要看會電視再寫數學作業，家長擔心答應了孩子後，孩子會得寸進尺，堅決不同意，孩子急的嚎啕大哭。
家長看孩子哭，就去勸孩子，孩子就是不妥協，家長一氣之下打了孩子，孩子哭鬧的更厲害。
等孩子哭得沒有力氣後終於停止哭鬧，已經過去大半晚上，孩子的作業也沒有完成，家長又氣又心疼。
在日常生活中，像這樣的親子衝突特別的多，那引起家長衝突的根源都有哪些呢？
一、家長跟孩子衝突的主要原因有哪些？
原因一：家長不讓孩子走彎路的控制感造成的孩子體驗少
為人父母者，都希望兒女沒有任何坎坷和困難，都能順利幸福的成長。在這樣的父母心下，我們家長很容易直接給出孩子終極答案，讓孩子完全按照我們給的正確標準來成長。
而孩子本身就是一個體驗者，他們對什麼都好奇，都想去試試。當家長為了孩子不走彎路，強迫控制孩子按照家長的意願做事的時候，孩子內在的對抗就更強烈。
一個拼命的壓制，一個拼命的對抗，衝突是必然的結果。
原因二：輕視或無視孩子的感受
大腦作為人類的關鍵排程器官，我們每個人都帶著從原始時代帶來的爬行腦和發展初期的動物腦，我們人類的本能的下意識反應是動物腦控制的。
對於孩子來說，新大腦皮層的髓鞘化發展大約在20歲左右，才能整體完成，才真正具備理性思維的可能。
也就是說在孩子階段，孩子的大腦不具備理性的思維，完全憑著動物腦的本能去行事。
而孩子甚至是成年人都是如此，憑著感覺來發揮這個本能。
多以，當我們家長輕視忽視孩子的感覺孩子的情緒的時候，無論我們怎麼講道理，孩子都是在根據感受來本能的反應自己的喜怒哀樂，無論我們講多少大道理，對孩子來說都是沒有用的。
哪怕孩子當下階段屈服於權威服從家長，這樣的時間也不會太久，等到了青春期，孩子分分分秒秒的從服從轉為叛逆的對抗。
我們人類的本能就是憑感覺行事，所以一定要關注孩子的感受感覺。
原因三：說與聽的資訊轉化接收誤差
我在2020年初，剛開始寫文章的時候，囉裡囉嗦寫了好多後，我的個人品牌顧問張傑彬老師，需要問我至少三個問題，才能搞明白我要表達的是什麼。
在我自己看來，我已經表達的非常清晰了。但是對於理解能力捕捉資訊能力邏輯思維超強的傑彬老師，他依然看不懂我表達的中心思想是什麼。
後來在老師的指導下，按照邏輯性的是什麼？為什麼？怎麼做來表達的時候，我的表達能力也在一步步的提升。
很多家長對孩子傳遞資訊就是這樣，家長像我一樣在自說自話，孩子在自想自己。也就是說的沒說清，聽的沒聽懂。
家長以為孩子聽懂了，孩子以為自己明白了，家長跟孩子溝通結束後，內在樹立的期望值就已經完全是天壤之別了，結果自然會讓家長暴怒。
我們每天吸收大量的資訊，但是在我們輸出的時候，也就是轉化的時候，並不是我們以為的我們說出什麼對方就能理解什麼。
在資訊轉化輸出的時候，就跟一萬個人看《哈姆雷特》一樣，就會有一萬種想法。
事實上，你孩子接收到的那個資訊認知，跟你傳遞的資訊往往有著千差萬別。衝突就在所難免了。
所以家長常常掛在嘴邊的質問：“我說了多少遍了，你怎麼就是記不住？”。真的是毫無力量也不能解決根本問題的。
二、解決家長跟孩子衝突的方法
方法一：可控範圍內的放手讓孩子多體驗
有位家長說，家裡有很多的繪本，自己給孩子讀繪本的時候，孩子只讀那一本，重複的讀，我就特別的鬱悶，只讀一本能學到什麼？
這就是家長不理解孩子大腦神經元的原理，以為越多越好，卻不知孩子在重複讀一本繪本的時候，就是在加粗這個知識點的神經元，重複的次數越多神經元越粗，接受的資訊越多，神經元的聯網就更快速，相當於現在的5G網路。
當孩子儲備到一定的資訊量的時候，每個知識點都能聯網起來，孩子就會更容易接收新的知識點。
而當家長違背孩子的意願，按照自己的意願來一本一本的講，沒有重複的時候，每個知識點的資訊神經元，就搭建的非常非常的短，特別容易消失，沒有形成網路。
或者形成的只有2G的網路，碰到新的知識點的時候，孩子就無法把這塊調動聯網，還會經常的掉線卡頓。
孩子體驗的機會越多，內部神經元網路搭建的管道越粗，傳播的速度越快，資訊也越多，孩子更容易迅速有能力的去應對突發的狀況。
家長告知孩子的經驗，孩子內部搭建的是2G的網路；而孩子體驗後，家長再陪孩子一起總結思考的經驗，就在孩子的大腦內部搭建5G 的網路。調動起資訊來，自然是不一樣的速度和效果。
體驗是孩子人生觀和世界觀最寶貴的原材料來源。能讓孩子更好的渠道就是，大膽的讓孩子去體驗，無論對錯，孩子在這個體驗的過程中，才能一點點的搭建起3G4G網路管道。
方法二：關注孩子的情緒和感受，詢問孩子的需求，再給出創造性的解決方案。
有的孩子莫名其妙發脾氣，有的孩子莫名其妙的哭鼻子，我們家長最本能的反應就是把孩子批評一頓：你發脾氣不對，不應發脾氣；你老哭鼻子不對，不應該老哭鼻子。
這就是否定孩子的情緒和感受，他們就無法認識到自己的情緒和感受，當他成年後，依然帶著這樣的印記，覺得自己有專業的情緒是不對的，這也是我們內在精神衝突的起源。
當孩子發脾氣的時候，當孩子哭鼻子的時候，我們要根據孩子的情緒來引導孩子的真正需求。
你發脾氣是因為你不喜歡做這件事麼？如果這件事必須要完成，你更希望哪種方式去做？
你哭鼻子是因為你無法應對這件事而著急麼？那你需要媽媽陪你想辦法麼？
就像文章開頭的家長和孩子似的，當家長否定孩子的行為後，孩子憑著本能的感覺來跟媽媽對抗，結果是媽媽期待的寫完作業這件事也沒有完成，最後是又氣又自責。
如果家長能在孩子提出自己的行為時，家長能探尋孩子的感受，問出在那個當下非要看電視再寫作業的原因是什麼？
哪怕孩子實在表達不出自己的內在感受，無法給家長一個理由。在孩子極度對抗的情況下，家長就要跟著孩子的感受來隨機應對，而不是鋒芒相對，畢竟人家孩子理性的大腦還沒發育完畢，而我們成年人已經具備了理性的大腦了。
這個時候在這個當下，我們給出的創造性解決方案路徑是：
滿足孩子的需求
又能滿足家長的需求
孩子要的是看會電視，家長要的是孩子早早寫完作業，一次看電視並不會終身養成這個習慣，家長沒必要如驚弓之鳥，讓孩子看一次，但是要開條件。
你看電視可以，但是你要保證，只能看十五分鐘電視，並且看完電視後，完成作業的時間比平時提前15分鐘。
這個當下，憑著動物腦本能的直覺反應的孩子，大多都會答應這個條件，家長就可以趁機借力看電視這個行為，來提高孩子完成作業的速度。
這就是所謂的既能滿足家長需求又能滿足孩子需求的創造性解決方案。
當然，當孩子歡喜的答應的時候，一定要特別認真特別鄭重的告訴孩子：媽媽知道你今天心情不好，我們可以中途看15分鐘電視，但是這個行為下不為例，堅決不允許有第二次。
當我們能這樣的態度去對待孩子的時候，憑著本能的動物腦反應的孩子，會非常敏感的意識到，這個行為真的不可以再有。
方法三：邏輯表達並確認資訊傳遞到位
第一步：是什麼？為什麼？怎麼做？的邏輯表達
我們跟孩子傳遞資訊是，一定不要囉裡囉嗦說太多，哪怕忍不住囉裡囉嗦說太多，也一定要最後總結：
我說的這件事是什麼？
你為什麼要這樣做？
你應該怎麼樣去做？
當我們能這樣清晰的表達清楚的時候，孩子很容易就能聽明白，到底要她做什麼？為什麼要她去做？以及她應該怎麼去做？
第二步：複述確認：讓孩子按照這個邏輯表達來複述一遍
媽媽說的這件事是這樣的
我做這件事的原因是
我應該這樣去做
當我們刻意練習，跟孩子這樣的確認過後，孩子的大腦內也就具備了這樣的邏輯表達的能力。
孩子學會了這樣的接收和輸出模式，當下他能明白自己要做什麼，為什麼那樣做，應該怎麼去做。未來，他自己碰到任何問題的時候，他就會用這個邏輯表達去發現問題解決問題。
當他碰到朋友或者同學莫須有的請求時，他也會本能的用這個邏輯來詢問，來判斷。當對方無法給出有邏輯的解釋後，孩子就不會的盲從，這也是孩子理性思維模型的雛形搭建。
