好可愛的小人兒,恩,看上你了
在婚姻中,
為什麼我們總喜歡揪住配偶的錯誤不放,看不到對方的付出?
答:我們都喜歡追求完美。
老公/老婆什麼都好,就是愛打游擊/太愛花錢……等等。
如果他/她不這樣就好了。
恩,他/她不會改的,你的放心好了。
我們也很難容忍對方犯錯。
比如又
忘記接小孩了,說好週末去玩結果一覺睡到中午,說好這周是你搞衛生,結果一次都沒搞?
簡言之:越是身邊人,我們反而對其貢獻值視而不見,一旦對方出現失誤,我們立即指責、耿耿於懷、念念不忘乃至秋後算賬。
誠然這不是我們的本意,
那麼,在婚姻中,為何我們對另一半的失職如雷達般敏感,而對於對方的長期付出卻無知無覺呢?
成雙又成對,可惜空無一人
01,
自我服務偏差
人都是自私的產物。
責備自己是很不好的體驗,愧疚、煩悶、抑鬱、自傷。出於自救,大腦會本能找藉口,推卸責任,一切似乎水到渠成,自然到我們自己都無法感知這個過程。
《社會心理學》提到一個研究,已婚的人往往認為自己比配偶做更多的家務。
正如邁克爾
·羅斯和西科利所指出的:也許是因為我們更容易回想起自己做過什麼,而往往很難回憶起自己沒做過什麼,或者僅僅是看到我們的伴侶在做?
我們能很容易想起自己撿起衣服的畫面,但很少意識到自己置之不理的次數有多少,
這種有偏差的知覺是一種自我服務偏差。
因此塞涅卡說
,
別人的過程在我們眼前,而我們的過錯卻在背後
。
也因此在親密關係中
我們
無法看見對方的付出,而對方亦感受不到我們的付出,如此而來,埋怨漸生,嫌隙暗長,日積月累匯成暗河,一旦破土而出,便氾濫成災。
修己而不責人,珍視自身感受而不是被自己的情緒所控制,在感性和理性之間,我們要做的就是掌控自己,細緻入微地照顧好自己又不被情緒衝昏了頭腦,
注重內心,觀察動向,約束直覺,時刻保持
警惕
。
愛情比花兒更美
02,我們無法真正的感同身受
眾所周知
:真正的
感同身受
是不可能的,不一樣的個體,不一樣的環境和背景,其對事件的反應與感受必定也是獨一無二的。即使是同一件事情,不同的人感受的細微處亦千差萬別
。
比如我的鄰居,老公
想要
生
二胎,
可他
老婆
死活
不同意,他想說服老婆,他
深知老婆一個人帶娃辛苦,總想著夫妻倆同心協力再熬幾年,等娃們大了就好了。
他
自認為自己很理解老婆
,直到
老婆
甩手丟他和娃在家
好
幾天,他才明白
帶娃的
各種不足為人道
。他老婆
回來後感慨,她
迫不得已
出此下策,實在不是生不生娃的問題,而是受不了男人的自以為是。
說白了,
其實真正的理解是不存在的,即使看在眼裡也入了心,你與對方的切身感觸之間仍有存在一條鴻溝。
更何況,更多人的眼裡只有自己的付出。
我們都很好,只是這還不夠
03,越是親密的人,我們對其期望值越高
正如周國平在《妞妞
—一個父親的札記》所說:
越是親密的人,我們對其期望值越高,於是我們的失望也越大,裂縫越大,最終變成絕望。
周國平的女兒妞妞出生後不久就被診斷患有絕症,去世時僅一歲半。
周國平與妻子經歷了人生巨大的痛苦,他的妻子渴望得到他的理解和安慰,而周國平此時亦處於沉重的悲傷中,同樣的苦難衍生出相似卻絕不相同的悲痛,他無力安慰他的妻子,他們各自痛苦卻拯救不了對方,最終在人海中慢慢走失,令人嘆惋。
越是相愛的人,越渴望得到更多的理解,當預期無法滿足的時候,會感到極度的失望甚至絕望。
而當我們把期望放到我們的配偶身上,無疑給了他們/她們很大的壓力。而他們/她們可能受不了會想逃避。最終越走越遠。
我並不想離開,只是有點難過
04,我們對幸福的感知力越來越低
網上有人調侃說:當你每天被一些小煩惱糾纏時,你應該慶幸自己很幸福。
或者可以這樣說:因為我們一直長著腳,所以體會不到有腳的幸福
。
幸福就如溫水裡的青蛙,煮著煮著都忘了自己在哪?溫水裡的青蛙幸福嗎,答案是它很快會死掉,幸福不會死掉,它只會變得像空氣讓你抓不著。
所以我們感受不到另一半的好,是因為我們喪失了感受平常生活點滴的能力,幸福的海拔越長越高,我們的標準越來越難以企及。
這時候,任何失職都會成為背鍋俠,所以認真工作,努力賺錢,照顧家務都是應該的,任何拉後腿都是可恥的。
05
,留心些,身邊人犯錯時,其實是
ta
最需要你的時候
愛人犯錯,站在道德的制高點譴責對方確實是有一剎那的優越感,但於婚姻毫無益處。
愛不是用來當飯吃的,如果它不能成為正向催化劑,那麼它一定發揮了相反的作用,
想想,那麼濃烈的愛,得把你的愛人刺穿多少次,遍體鱗傷也不為過吧!
犯錯誤不是罪該萬死,恰是
他
/她
心神不定、心力不濟的時候,
他
/她
可能需要你更多的關心和愛護。
允許愛人犯錯因為你真的愛
他
/她
需要
他
/她
,你們同是掌舵人,擁抱
他
/她
的脆弱,
他
/她
只是你的愛人,無所謂性別、對錯。
獻出你的真誠
,像不期待回報的那樣伸出你的雙手,用你的眼神,用你的雙臂,
用上帝賜予你的一切天賦
。
記住婚姻裡缺少的不是是非曲直,不是比誰愛誰多誰愛誰更深,而是去做愛這個動作,在外人面前,袒護你的愛人,要有絕對的信任,還要有與尓共同進退的一番孤勇。
從那一天起,我就想牽起你的手
06,
首先
付出
你的愛
在這個世界上只有你最懂你的婚姻,對於你的伴侶,你早有自己的解讀,太多道理我們都明白,只是我們總想等對方來做,你不懂,
首先獻出愛才是最勇敢的愛,最有智慧的愛,也最有可能得到愛。
在婚姻裡,男人和女人沒有什麼不同,都缺少理解、尊重和愛,也
都
最需要
伴侶的關心
,只是我們都希望對方會讀心術,是心頭那株在微風中搖曳的解語花。
有一件事應該是你們的共識,從結合那一天起,你們休慼相關,榮辱與共,所以在利益如此一致的情況下,又何必再斤斤計較,於人於已多添煩憂。世事已多艱,如果不對他
/她好,那麼在這個世界上,你還能對誰好呢?
文/宋倩
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