我從小就和爺爺奶奶一起生活，所以我一直認為爸爸媽媽只愛姐姐、只喜歡姐姐一個人。
小的時候我特別羨慕身邊的獨生子女，他們可以獨自享受到全家人的關愛。
都說有兩個孩子的家庭，總會有一個孩子會感到失寵。
所以現在好多要生二胎的父母都希望能得到老大的支援，想盡各種辦法的給老大做思想工作。
畢竟老大的支援與否關係到二胎的生活質量。
我覺得這樣挺好的，如果當時我爸媽也能這麼做，我想我不會這麼反感這個家，我們之間也不會有這麼多的隔閡。
姐姐比我大8歲，我出生的時候正是爸媽事業最忙的時候，所以我6個月戒奶後，媽媽把我送回農村老家讓爺爺奶奶照顧。
除了家裡生意太忙了這個理由之外，還有一個理由就是我太鬧了會影響姐姐學習。
我的快樂你們不懂，漸漸地自信就沒了。
在小時候的記憶中我和姐姐的關係也並不好，她不讓我碰她的娃娃，不和我分享她的零食。
和爺爺奶奶在一起的那段時光我很快樂，我很喜歡農村，很喜歡身邊的小夥伴，我們可以在田野裡奔跑，可以爬到樹上掏鳥蛋，可以在小溪裡摸魚。
但是爸爸媽媽不喜歡這樣的我，每次他們回來看到我這樣總是批評我。
他們不讓我玩泥巴嫌我的手髒，不讓我上躥下跳說我沒有女孩子的樣，嫌棄我總把頭髮弄得亂糟糟的，老拿我和姐姐的小時候比。
總之在我的記憶裡每次的見面，他們老是挑我的不是，總拿我和姐姐比較。
姐姐從小生活在城裡，愛乾淨、安靜又乖巧，大家都誇讚她。漸漸地我在他們面前缺乏了自信，我也想要得到表揚，所以我越來越小心翼翼，生怕自己表現不好。
四年級的時候，爸媽把我接到城裡上學了。我非常不捨的爺爺奶奶，捨不得老家的一切，而且我和爸媽之間總感覺很陌生。
我對他們不瞭解，他們也認為奶奶把我慣出了很多毛病，所以我總感覺他們對我說的話中帶有一絲責備，責怪我這做得不對，那做得不好。
所以不敢和他們親近，對他們也不信任，很不喜歡種感覺，不想和他們待在一起，和他們沒有可以交流的語言。
小時候你嫌棄，長大了我不情願。
那時姐姐在上高中，她在學校裡住週末才回家。
每次她回來媽媽都會準備非常豐盛的晚餐，飯後他們會一起聊天，姐姐會向爸爸媽媽撒嬌，讓爸媽給她買她想要的東西。
而我這個時候是不會參與的，我會在房間裡寫作業，傷心的時候會看看爺爺奶奶的合照，或者給伯母打電話，她會問我好多問題，我也會和她分享學校的事。
我不會在物質上和姐姐比較。因為我不屑於和她比，也許是我內心嫉妒了，但我還是表現得不爭不搶，久而久之他們也認為我不喜歡那些東西。
姐姐應該能感覺到我對這個家的不喜歡，同樣我也能感覺到她的眼神在對我說別身在福中不知福這種類似的話。
和姐姐的關係就像是小時候我想和她親近，她嫌棄我，長大了她想拉近我們的距離，我不情願。
缺乏交流，所以我覺得別人的關愛讓我更舒服。
爸媽也一直認為我性格內向，比較獨立，直到那次家長會他們才知道我內心的想法。
那是高中的入學典禮，學校對於高分入學的新生有獎金獎勵，還要帶家長一起上臺領獎。
我是第一名的成績入學的，所以我的家長有上臺講話這一環節，這可以說是當家長的榮耀時刻。
但是我身邊站得不是我爸媽，而是我的伯母，是在老家經常照顧我的伯母，經常給我打電話關心我，寒暑假來接回老家的伯母。
是我騙她來的，我想讓爺爺來的但是他年紀大了，不太方便，所以我和我伯母說爸媽太忙了沒時間來。
後來爸媽知道這件事了，我感覺到他們有點傷心和不理解，我也不想和他們解釋什麼。
最後媽媽忍不住了，問我“為什麼家長會的事不告訴我和你爸爸”
我其實不想回答她，沉默了好一會。
“我覺得伯母更像我的媽媽，我也覺得做她的女兒更舒服。”
我媽哭了，我爸看我的眼神生氣中帶有一絲失望。
太生硬的愛，再怎麼好，我也感受不到真情。
高中了我終於可以住校了，我覺得我的內心很輕鬆，自己也越來越有自己的想法了，週末有時我就直接從學校回老家看爺爺奶奶。
爸媽也覺得我在刻意的遠離他們，他們很想聽聽我的想法，但是不知道怎麼的我也不知道怎麼開口。
之後我能感覺到爸媽有刻意的對我好，但是她們表現得太明顯、太生硬了，太刻意、不自然的關心，讓我感到很沉重、很不舒服。
當內心的想法、需求無法述說的時候，我只想離開這個這個地方，想自己一個人待著。
所以填報大學志願的時候，我一個省內的大學都沒填，全部填離家遠的地方。我知道他們想讓我在離家近的地方上學。
原來我在嫉妒你的同時你也在羨慕我，不是不愛而是我忽略掉了。
開學的時候，我打算自己一個人來學校，拒絕了家裡人來送我的想法。但是我爸還是偷偷地買了機票，事已至此我也沒再說什麼。
但是當我從學校送走我爸的時候，我哭了，我爸也哭了。
“一個人在外面要照顧好自己，這是一千多公里啊，不是一個電話爸爸就能到你身邊的······”
他還說了好多話，我都是哭著點頭。
我在行李箱裡看到了一本筆記，是姐姐的日記，裡面寫的都是她對我的嫉妒。
“我有妹妹了，晚上我再也不能和媽媽睡了，我一個睡我害怕······”
“今天媽媽輕聲地喊了一聲寶貝，我高興地轉過頭，看到媽媽抱著妹妹，原來不是在叫我”
“爸媽最近都不送我上學了，因為妹妹晚上老哭，他們都睡不好······”
“妹妹要送回老家讓奶奶帶了，因為家裡的家裡的生意出問題了，爸爸一個人忙不過來，我也討厭妹妹，每次我寫作業的時候她老是哭。”
“後來家裡來人了，問我妹妹呢，我總回答‘妹妹太吵了，影響我寫作業，被送回老家了。’”
“媽媽每次給妹妹寄東西都是貴的、好的，而我的都很隨便。”
“妹妹要回來上學了，媽媽給妹妹佈置的房間很漂亮，都是新的，而我想要換一個梳妝檯卻不行。”
我也羨慕你的，我的妹妹。我想要什麼東西，都要想盡辦法問爸媽要，而你什麼都不用做爸媽都會給你準備，但是你似乎都瞧不上。爺爺奶奶也更喜歡你，我也羨慕你和他們撒嬌。
你去外地上學也挺好，這樣你或許才能看到爸媽對你的付出······
······
我看到了好多被我忽略掉的有愛的片段，原來我只看到我自己，而忽略了家人的付出。
真的是距離產生美，思念產生情。
第一次放假回家，感覺爸媽的都好高興，姐姐還給我準備了禮物，我們還一起做了好多開心的事，就是這種感覺，這才是我一直想要的家的感覺。
我也漸漸地愛往家裡打電話了，在學校拿了獎也會拍照給爸媽看，同時還會向他們邀功。
我們的關係拉近了，沒有之前的的隔閡了。
特別是這一次我因為要趕飛機，早上5點鐘就要出門趕高鐵然後在座飛機，爸媽一聽就一直計劃給我準備好吃的。
我覺得沒必要，就一天時間不需要這麼麻煩，就和他們說早上隨便吃點麵包就行了。但是媽媽在和我睡覺的時候還是調了一個四點鐘的鬧鐘。
但是早上起來我可感動了，滿滿的一桌飯菜，有口水雞、蝦、鴨肉、還有赤豆小圓和飯，都是我愛吃的。
我真的感受到被偏愛的感覺了，爸媽的心裡是念著我的，被人惦記的感覺我以為在爺爺奶奶走了之後我就不會有了，沒想到我今天幾次都控制不住淚水……
媽媽，你的愛是黑夜中看不見的身影，是起身時輕輕飄飄的動作。
當我的鬧鐘響起我看不到你的身影時，我覺得你沒有必要這樣，我還不太相信。
當我看到你們為我做好了那麼多好吃的早餐，我感到很驚喜很溫暖。
當你們著急著為我準備我路上的午餐時，那個擔心的模樣，是我不想承認確實實在在的我感動到了。
我已經很久沒有這麼強烈地感受了，或許我們之間的距離又近了很多。
伴著朦朧的夜色，你們就在忙碌了，而我還在沉睡，天色泛白你們就送我出門，天空漸亮就到了告別的時刻。
分別沒有多餘的語言，只有一個擁抱，但是我還是看到了轉身的淚水。
對不起，爸爸媽媽！之前是我太自私了，我只想著自己的感受，而忽略了你們的付出，你們也是一心想為我好，只是我關閉了我們的溝通方式。
我總覺得你們只愛姐姐，我嫉妒她她又何嘗不羨慕我呢？
是我明白得太晚了，謝謝你們一直的愛。