很多女孩子都把上面的觀點當成了戀愛金科玉律，甚至理論上也成立，但是現實真的是這樣麼？
我兩個學員，一個就屬於上面的被動型，另一個卻相反，很主動，懂得把握機會主動追求自己喜歡的男生，熱情大方。
按理說女孩子這樣主動出擊，經常不被人看好，實際上女生順利地找到了自己的真愛，過得很幸福。
而被動等待的女生，至今單身，且越來越焦慮。
那麼在感情中女孩該不該主動呢？
01。真正的主動是佔據關係高位
首先我們可能要先對“主動”有一個正確的理解和認知。
除了在追求上誰先“捅破窗戶紙”算作主動。
相處過程中也要搞清楚到底什麼才是真正的主動。
再給大家舉個學員小西的例子。
小西跟相親物件吃完晚餐後各自回家。
到家後她原本想給對方主動發條資訊，又覺得這樣做顯得自己很不矜持，就放下了手機。
但就在這個是時候，微信訊息響了，男生主動給她發了資訊。
當時她特別開心，也覺得自己有被關愛的幸福，然而高興不過三秒開始失落。
因為她在糾結要怎麼回覆才能讓對方覺得自己很有趣，很有吸引力，於是寫了又刪，刪了又寫。
那種滋味經歷過的人應該都知道，雖然有來有回，溝通卻並不自然順暢，基本全程尬聊，並在互道晚安中結束。
然後小西卻失眠了，一直在想自己哪裡沒有聊好。
覆盤一下，要是從交鋒的開始看，對話是男生髮起，那女生是贏的一方，也似乎因為被動和矜持獲得了愛。
但是“一夜未眠”這種狀態，又反映出她其實是備受煎熬的，被別人的幾句簡訊攪得心神不寧。
由此大家應該判斷出來，關係中她處於低位，被別人的舉動牽著走。
晚餐後的這一回合，小西跟本沒有贏。
因為誰付出的精力時間成本多，且害怕承擔失敗風險，誰才是真正的低位。
主動且高位一方，輕鬆把握節奏，並不會因為積極主動，就處於感情低位。
所有主動的人，選擇更多。
被一個選項拒絕了，還有其他選項，你答應了，我很開心，被拒絕了，我也沒那麼傷心。
而被動的人只能等著被選擇，因此他們害怕失敗，焦慮。
在戀愛中，有主動意識的人，更自信，更能掌握愛情走向。
甚至我們想一個問題：比如情侶之間吵架，主動給對方臺階，主動示弱的一方，是輸了嗎？
真的未必。
他們能透過現象看本質，他們心裡非常清楚自己想要的是什麼，早點結束無謂爭吵，就能減少情感消耗，百利無一害，因為關係還要繼續。
一位被動的人，反而是不夠自信的。
他們把自己看得很低，才故意讓自己顯得很強大而冷漠，才可能免受情感的傷害，一次維持脆弱的內心秩序。
02。走出“被動”思維陷阱
下面我講幾個典型的錯誤想法，給大家排雷，增強理解。
思維陷阱1：更需要關係的一方，會更主動。
有這種想法的人，會認為主動一方就是愛得更多的一方。
我們的學員麗麗是一名很成功的事業女性，年齡30+，找了一位比自己小5歲男友。
在戀愛的兩年期間，由於麗麗比男友優秀太多，男友非常沒有安全感，總找理由和麗麗冷戰。
當時麗麗的策略是有招接招，以牙還牙，彼此相愛相殺。
起初還很新鮮。
幾個回合後，男友越來越離不開麗麗了。
然而，男友為自己在麗麗心中佔據重要位置而沾沾自喜時，反轉來了，麗麗決定分手。
她和我們說，因為做了諮詢，她終於知道平等是一段健康關係的基礎，互相滋養的愛情才是她想要的。
因為每向她男友“妥協”一次，她會默默給對方扣掉一分。
See？？
凡是“嗷嗷待哺”、等待被人“安排”的一方必然處於低位的。
顯然價值更高、更優秀的一方不可能長期去俯視躺平的一方。
所以說，有時候主動的一方是才為自己的感情負責，為自己的感受和幸福負責。
思維陷阱2：
別人不可能給我情感滿足，我只能靠我自己。
最常見的情況是，每當我在直播間呼籲大家應該學習情感知識提升愛的感知力時。
就有些聲音說“太難了，我註定是沒有人愛的了”、“我的感情是不會好了”。
如果提前預設自己不會好，那就大機率不會好。
這種自己還沒去談戀愛就被各種預設情況困住的不在少數。
很像一個小故事，有人需要一把斧子，他想到問鄰居借。
剛到鄰居門口開始腦補：
鄰居肯定不太可能借給他，我連斧子都借，會讓鄰居看不起……
連門都沒敲就想出了一場接斧子沒成反被羞辱的大戲。
結果就是這個人惡狠狠地把鄰居家們推開，衝了進去說：“把你的斧子借給我，你為什麼不肯借給我”。
在愛情中，我們也經常遇到這種案例。
比如男人一天聯絡不上，或者是不主動找自己聊天，學員就會質問對方：“你為什麼對我使用冷暴力！”。
直男們通常會一臉懵，解釋不清，又不想正面衝突，只能冷暴力。
那是因為她們本來就有一個“不被愛”的預設。
她們擅長誘導別人以自己不喜歡的方式來對待自己，以傷害關係的方式來證實：看，我果然不被愛。
還有的情況是：她們意識到，花時間揣摩對方，就已經處於低位，但為了保住自己的高位，要強迫自己沒有期待，以此來保護自己。
顯然這些都是錯誤的想法和做法。
透過科學的方式，找到壞模式的成因，才能有效解決，不被壞模式影響你的幸福。
用正確的方式引導男人以你喜歡的方式來愛你。
思維誤區3：
被拒絕或是事情沒有按照預設發展=我不夠好
舉個不太恰當的例子，最近多地遭災，有天災有人禍，一些無辜的人付出了生命的代價。
我記得在鄭州地鐵邊上，大家送的鮮花裡有這樣一張卡片：
原來不好的事也會發生在善良的人身上。
沒人希望悲劇發生，但是即便不幸，也絕不是因為你不夠好。
生活如此，戀愛亦然，這個世界唯一不變的就是一直會有變化，有意外。
被拒絕並不是件丟臉的事，只能證明兩個人不合適，要做的是找到更合適的那個人，而不是一直否定自己。
03。化被動為主動，幸福把握在自己手裡
1、重塑自己的價值框架
我把價值框架放在第一條也是緊承上文，“配得感”通常不是他人給的，最起碼不要無故自我否定。
說實在的，現在的姑娘們謹防被他人pua已經很辛苦了，別再給自己增添一些本不需要的心理負擔。
前段時間，我的直播間有個男使用者說，“戀愛技巧都沒用，長得好看自然招男人喜歡”。
我是非常不認同的。
這意味著，對持有這種價值觀的男性來說，除了美貌和生育能力，女性沒有其他價值。
我們可以追求美，外表靚麗肯定是戀愛的加分項，這點是人性使然，但大家不要放棄打造自己的核心價值及硬實力。
一個是讓自己幸福的能力，一個是讓自己活得好的能力。
2、有能力為自己負責，敢於為自己負責
首先，我是遇到過粉絲跟我們要100%承諾的，粉絲來找我們諮詢挽回問題，估計是老師的專業分析讓粉絲覺得很有希望，於是讓我們給她百分百複合的承諾。
感情是流動變化的，任何做出100%承諾的機構都是騙子。
其次，不管是挽回好，還是升溫也好，我們都要調整認知：這一切都是為自己負責，而不是為對方。
“投資自己”帶著這一前提，那麼在一段關係裡，如果那你覺得不舒服，或者這段關係走向沒有滿足自己的期待，都只說明人本身都是需要學習提升修煉的，都可以變得更好。
如果做任何事情，結果的期待都是對方的課題，比如，“他更愛我”、“他更專一”、“他為我投資更多”…
那等於在為對方而努力，明顯主動權又交出去了。
因為當你為對方失去自我的時候，基本可以判定處在了關係中的最低位。
要明白，讓“他更XXX”不是結果，而是過程順帶便能收穫的，結果是讓你自己變得更好，更自在。
3、主動不是做舔狗
這條作為最後的強調，前面有講過到底什麼叫“主動”，其實更多的是掌控和收放自如。
所以“主動”與“被動”這對概念是辯證統一的。
看起來當舔狗每天都在主動維護，而實際上，為他人的笑快樂，他人的苦悲傷，這從來都換不來平等的關係，本質上是被動的，因為你“舔”的是對方。
真正的主動，是要引導對方的矚目和投資，同時降低自己對這段關係的需求感。