人說夫妻是越吵越好，動手也不怕，是真的嗎？我們家卻是冷戰態勢。我們都比較隱忍。可我們的關係越來越疏遠，已經到了誰也不理誰的地步。我不想結束這段婚姻，他也從沒提離婚二字。可這樣下去怎麼辦
對於求助者提的這樣一個問題，一開始，我頭腦中的第一判斷，對其觀點是表示反對的。我認為，爭吵和冷戰都不是解決問題的方式。尤其是動手，我表示堅決不能容忍。因為一旦動起手來，無輕無重，恐會形成“家暴”，甚至違法。其結局肯定是大家都不想看到的。
當然，作為心理工作者，應保持中立的原則，我不會隨便發表意見和看法，只能對求助者進行心理疏導，幫助她直面問題，助其反觀自心，明確自己內心的需求和圖式，透過改變自己對他們矛盾點那件事的看法，來改變自己的婚姻狀況。
上一週的心理研修課後，我改變了對這一問題的看法。夫妻之間的冷戰問題，只要有一方想改變，就有辦法調處。如果雙方都想改變，那就好辦了。其中行之有效的方法，就是得先想辦法，助推他們“吵“起來。
首先，引導求助者覺察，緣何會形成今天這樣的局面。
夫妻二人有了分歧、有了矛盾，最佳解決方式是能夠積極溝通。
溝通
，是雙方平等交換意見和看法，目標是解決問題、化解矛盾、消除分歧、達成共識。積極溝通的特點，是我說的時候你能夠注意傾聽，我講的時候你能夠用心聆聽。溝通，是兩個人在平等、互愛、相互尊重的前提下心與心的碰撞和交流。
當溝通不暢，達不成共識，一方就會試圖
說服
對方。如果一方被說服，也就達成了共識，不會進入下一步的爭吵。如果一方主動示弱、哪怕保留意見，也不至於進入爭吵。
如果公說公有理，婆說婆有理，雙方都覺得對方說得不對，都試圖說服對方，誰也不聽誰的，這就起了
爭吵
。
爭吵的實質，是雙方都想在最短的時間內把自己的意見表達出來讓對方接受。
爭吵最大的好處，
在於能用最短的時間，交流最大的資訊
。遺憾的是在雙方都不冷靜的情況下，這麼大的資訊量很難被接納和消化。如果一方冷靜，能夠駕馭爭吵的走向，反而能使雙方情緒及時有效地宣洩，還能獲得最大的資訊量。
壞處是，爭吵畢竟是夫妻間沒有硝煙的戰爭。戰爭的特點之一，就是專門攻擊要害部位。再冷靜的人，恐怕也難以忍受揭瘡疤之痛。這正是夫妻一旦吵起來，哪壺水不開提哪壺、哪句話難聽說哪句的道理。
夫妻如果經常爭吵，而且爭吵的結果是沒人示弱，沒人妥協，要麼升級到大打出手，要麼一步步進入冷戰期，直到覺得對方在自己的婚姻生活中已經沒有存在的必要，婚姻也就面臨解體，最後可能會進入
談判
期，很難再挽回。
如前面求助者所言，夫妻二人進入冷戰態勢，話都懶得說，誰都不理誰。好在“冷戰”還在戰。冷戰其實也是“吵”的一種方式。“吵”是用嘴吵，“冷戰”是用肢體語言“吵”。
概括起來說，夫妻之間
溝通無效、說服不了、引發爭吵、陷入冷戰
。如果再不想辦法調處，可能會導致
無情無愛
，最終只能進行離婚談判。
透過上述分析，也許求助者自己就能夠很清楚地覺察到，他們夫妻二人仍
有情有愛
。如今又有一方主動尋求破解之道，夫妻關係很容易破冰。
求助者也會自己找到破冰舉措，那就是想辦法與對方“吵”起來。
其次，讓求助者明白，夫妻“吵架”也需要智慧
夫妻關係一旦出現問題，誰痛苦，誰改變。想改變，先示弱。
一旦有一方主動示弱，就會
床頭吵架床尾和
。
對於剛步入婚姻的小夫妻，我們也常聽有智慧的父母這樣叮囑：夫妻吵架是難免的。但吵歸吵，一定要注意，不能一氣之下離開家，或者回孃家。有問題當天解決，不要積攢。我們有兒子的家庭，也會這樣叮囑兒子：夫妻吵歸吵，畢竟男子漢大丈夫，要學會先示弱，想辦法哄媳婦。其實女人是很好哄的。
至於前所述那位求助者，我們也會提醒注意：主動引發“吵架”，時、空的選擇和把控很關鍵。
時間上，
選擇不適合大吵的時間段，如深夜，夜深人靜時怕四鄰聽見，就不會很大聲。
空間上
，吵架地點越小越好，比如臥室、床、沙發。兩個人相隔距離越近越好。
還要注意一點，對方吵的時候，無論說啥，都不要往心裡去。可以想一想
投射性認同
這一心理學概念，有時對方責備、抱怨，其實那是他的“自我”或者“超我”在和自己的“本我”較勁呢。我們不接，就直接給“擋”回去了。形不成投射，投射性認同就不會對生活造成影響。
對方在吵的時候，先接納其情緒，表達自己能夠理解。試著用表情、肢體語言，比如微笑、撫觸、擁抱。
可以設想，只要一方主動放下架子，給對方一個笑臉、一個擁抱，任對方把情緒發洩出來，嘗試理解她、包容她，“架”還會繼續吵下去嗎？“戰”又怎會“冷”下去呢？
這裡還是建議男方主動一點。當然，女士也應主動示弱。不是說女人來自水星嗎？水做的我們，先天就具備“滅火”的力量不是嗎？
也可以助推求助者，越過爭吵、說服這兩個步驟，直接進入有效溝通。
仍鼓勵男士主動一點。比如，借一個重要日子（七夕、結婚紀念日、妻子的生日），找一個溫馨的場所，發個微信給妻子。如果妻子如約而至，先遞上一枝（束）鮮花，再給以溫暖的牽手，擁抱更好，好多問題就會迎刃而解。
如果覺得大庭廣眾之下不好意思，在家也可以呀。試想，丈夫如果百忙之餘，能夠親自下廚做一桌好菜，或者預定一桌妻子願意吃的好菜，斟上兩杯紅葡萄酒，擺上一束鮮花，就不信做妻子的回到家中還會冷著臉。即使冷臉，恐怕也是因為抹不開面子。那就趕緊上前拉拉手，給個大大的擁抱唄。
實踐證明，夫妻關係緊張時男人主動示弱，無損於他的偉岸，這恰恰是其寬豁大度偉丈夫的具體表現。
如果是性格原因，雙方都不好意思打破僵局，可以找共同信賴的人，作為中間人調處一下，然後再採取上述行動。有時來個一醉方休，藉機發一發“酒瘋”，把想說的話一股腦都倒出來，效果頗佳。
僵局只要打破，溝通交流的渠道一旦開啟，好多矛盾就會迎刃而解，夫妻關係也會破冰。
誠然，也有人會說，我們之所以步入今天這樣一種局面，以上方法不是沒用過。可和好沒幾天，又恢復如初。
沒關係，再支你一招，那就是嘗試家庭會議。夫妻可以商定：無論遇到什麼問題，誰也不準吵。誰先吵就罰誰承擔一樣或幾樣平時對方不願意做的家務。可以規定一個時間段來吵，比如週五晚。平時想吵，可以微信上“吵”。到週五晚，把孩子送到老人那裡或鄰居照看，夫妻二人把想說的話都說出來。“吵“的時空選擇，參閱前所述。
有時想想，
人生短短几十年，夫妻相攜路更短
。我們夫妻二人需要應對的事那麼多，哪裡還有時間吵架生氣，揮霍本該有的幸福美好時光呢？
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