夫妻相處，是一門藝術，但每個人的藝術造詣有所不同。
有些夫妻平常鬥鬥嘴，說說笑，空氣裡洋溢的是溫情和歡快；但有些夫妻相處，常常還未開口就彷彿察覺得到殺氣，劍拔弩張，令人恐懼。
知名的“婚姻教皇”約翰·戈特曼在他的“愛情實驗室”研究中，透過40年的婚姻關係研究，邀請了近700對夫妻共同參與，他表示只要觀察一對夫妻5分鐘的交流，他就能判斷出這對夫婦未來一年內的婚姻狀況。
而他判斷的依據，一部分建立在他們的婚姻狀況以及談話的分析上。
他曾觀察一對夫妻，妻子黛娜，丈夫奧利弗之間進行的一個15分鐘的談話，並準確預測了他們的婚姻蕞後會以離婚收場。
約翰·戈特曼表示他之所以做出這樣的預測是基於這對夫妻爭吵的方式。
只是一個苛刻的開始就決定了整場談話的失敗。而不懂得如何正確吵架的夫妻，蕞終婚姻就有可能走向解體。
如此可見，掌握正確的吵架方式對婚姻的維護有多重要。
戈特曼對夫妻間的爭論和衝突進行了專門研究，他記錄下大量的溝透過程，並且用“三個盒子”，分別是美好盒子、中性盒子和糟糕盒子來收納這些資料。
可想而知，美好盒子放的是溝透過程中有愉快體驗的資料，而中性盒子是情緒波動不大的資料，至於糟糕盒子自然而然是那些溝通中充滿負面情緒的資料。
也許會有人無法理解，衝突、爭吵自然是不好的體驗，過程中彼此都會有負面情緒，怎麼還會有愉快的體驗呢？
但之所以我們會這樣想，是因為在我們自身的爭吵經歷中，吵架從來都是不愉快的、負面的、甚至令人崩潰的。而實際上，吵架的方式有很多種，對那些想要攜手走完一生的夫妻來說，他們恰恰需要的，是學會正確吵架。
在約翰·戈特曼看來，蕞有意義的資料，其實並非那些產生愉快情緒的盒子，而是那些中性盒子。
因為他們可以做到平靜地表達自己，而不是大吵大鬧，這既是給自己一個將情緒表達出來的機會，也是一個讓對方看見你的需求，理解你並對你敞開懷抱的機會。
而往往不懂得正確吵架的夫妻，常常會大肆發洩情緒，互相攻擊並由一個問題轉移到另一個問題，不屈不撓，喋喋不休。
在爭吵結束後，我們會發現，你眼前的那個人，昨天你們還你儂我儂地耳鬢廝磨，可此刻，就在剛剛吵完架的這一分這一秒，你們變得很陌生。
你不敢像昨天那樣無所保留、熱情洋溢地走過去擁抱他，而他也無法像昨天那樣充滿溫柔寵溺地撫摸你的頭髮。
這時候，也許你該意識到你們的關係正在悄然發生著變化，你們的感情可能從這一刻開始，就在走下坡路。
甚至於，這樣的不愉快的經歷會變成你心裡的一道疤，而你無法證明這道疤不會有被再次揭開的那天，也許你希望這樣不愉快的經歷能夠被淡忘，但往往下一次引發爭吵的依舊是這一次的不愉快經歷。
都說細節打敗愛情，那些不愉快的衝突經歷在結痂後再次被毫不留情地揭開時，同樣擊潰你們的婚姻。
為了避免傷害，你希望你們之間不要再有爭吵，又或者你會選擇隱忍、委曲求全，但你無法證明隱忍會為你們的關係有好處，並且，你又能忍到什麼時候呢？
衝突，對於夫妻來說，是不可避免的，但忍耐不是一個好法子，不該被提倡甚至是成為相處的習慣。
我們應該學習的是，如何在爭吵中避免傷害到感情？如何將吵架落到實處，對彼此的關係產生益處，比如讓對方看見你歇斯底里背後的需求是什麼，你生氣的目的是為了什麼？
不知道大家還記不記得高中政治關於矛盾的普遍性有這麼一句話：矛盾是事物發展的源泉和動力。這句話放到婚姻裡同樣適用。
在爭吵的時候，我們希望對方認同我們的觀點，甚至我們會為了達成這個目的而不擇手段、惡語相向。可這樣做，究竟有什麼意義？
贏了的一方是否真的開心？輸的一方是否真的比心服口服？爭吵到後面，其實不過是傷了感情，讓彼此疏離又增加厭惡。
兩個人之間存在差異是一件很正常的事情，無需爭個你死我活，而應該擺出正面的應對態度，直面衝突，並學習如何用正確、平和的方式讓衝突成為推動彼此關係發展的源泉和動力。
對夫妻來說，每一場爭吵、每一次矛盾的出現都可以成為你們關係昇華，看見真正的自己並瞭解對方，從而建立深度的情感連線、讓感情更深厚牢固的機會。
前提是你們能夠學會正確的吵架方式！