不久前在看書時看到一句這樣描述異地戀的話：在這個世上還有這樣一群人，他們的愛情隔著千山萬水，他們承受著旁人無法理解的痛苦，只因為他們知道在那個遙遠的城市，有著自己想要的幸福。他們不能陪對方逛街，只好把思念一次一次的寄過去，他們在對方難過時，只能用蒼白得簡訊給予安慰；在對方無助時，只能手裡握著電話努力的聽對方的呼吸和哭泣的音。
確實挺有感觸地，開啟一段異地戀真的需要很大的勇氣，異地戀是真的難熬啊。披著戀愛的皮，過著單身狗的日子。人家有愛心早餐，你要頂著寒風去買飯，好不容易找個位置坐下，還是在小情侶之間當電燈泡。如果中途去加個飯，說不準碗筷就被食堂大媽收走了。
期末去自習，一張八人桌，除了你和閨蜜，另外有三對情侶。背個書都不好意思抬頭，只能默唸非禮勿視，非禮勿聽。而且異地戀久了，話題會越來越少。每次打電話不是他忙著趕作業，就是你急著改稿子。原本一天幾個小時的電話，漸漸變成了每天固定的早晚安。
有時候看著那字都不變的祝安，會覺得這根本就是在敷衍，彷彿一個玩了好幾年的遊戲，捨不得刪，於是每天清清日常任務。最難熬的是生病，他在那頭著急，你關了攝像頭一邊說沒事，一邊在心裡委屈。我多想要他抱抱我，可是你知道這不可能，他的擔心也是白費，最後還是一個人扛。
有天晚上，你躺在床上和他打電話，他忽然聲音低沉地說：‘’我想抱抱你。”你不知道怎麼回答。沉默的瞬間，耳邊清晰的電波聲讓你知道你們隔著遙遠的距離，只能靠著這虛無縹緲的電波訊號以慰相思。最後你只能說：“睡吧，我們夢裡見，夢裡什麼都有。”
前幾天也有一個因為異地戀的粉絲跟我說：老師，我遇到了些情感問題能跟你說說嗎，本來我倆感情挺好的，在一起三個多月然後就放暑假了。第一次異地戀，真的沒想到是這樣的。我也不知道自己怎麼了，本來就覺得放個假而已。
我們感情出問題是在前幾天，他接連三天出去喝酒，因為我不喜歡他喝酒，最開始兩天還可以接受，結果第三天就有點生氣了。但是我沒給他說，因為我們第一次吵架就是因為他喝酒，他覺得喝酒是很普通的一個事，但是我就覺得不能多喝。
當時他和他朋友很開心，我又怕掃興又怕和他吵，而且我不會表達自己，不太會說話就是因為當時沒說，然後，這幾天，我就開始想了很多，我感覺我的腦子每天都拿這些事情來折磨我。我想我們到底合不合適，是不是其實他沒有我想象中的那麼喜歡我，我們兩個接下來該怎麼辦，自己覺得好委屈為什麼會這樣
我感覺我和他聊天心裡總有一團火在燒我自己，他什麼都沒提什麼都沒說，但是我能感覺到他知道，他對我的態度也越來越冷淡了。我倆心裡清楚，但是誰都不說。
我現在真的覺得心很痛很悶，每天都很痛苦，晚上也失眠，我真的巴不得馬上把他所有聯絡方式刪了，這樣我不用看見那個人，就可以輕鬆一點了。我真的好難受，每天都在折磨自己，為什麼會這樣，我該怎麼辦？
大部分伴侶在步入異地戀後都會面臨的一個問題就是——感情慢慢變淡，如何才能重燃激情？異地戀感情會變淡好像已經成了一個大家預設的事實了。可是，有具體的研究證明異地戀感情真的會變淡嗎？如果有，感情又是因為什麼變淡的呢？那當感情變淡時，我們又可以做些什麼讓愛情再度復興嗎？
美國的幾位心理學教授曾做過一個“異地戀幸福感實驗”（Lucas et al。， 2003），歷時10年，研究了超過24，000人在不同的異地戀階段（Marital Transition）中的生活滿意程度（Life Satisfaction）。
實驗者把異地戀拆分成三個階段：
基線期（Baseline Phase）
，即未異地狀態
反應期（Reaction Phase）
，即異地戀一年至異地戀後一年內
適應期（Adaptation Phase）
，即異地戀一年以後
而實驗結果也正如大家所料。
被試者反饋稱，
在剛異地戀的第一年，生活充滿激情、興奮和新奇，而在那之後，對異地戀的滿意度逐年下降
。
當比較人們在基線期與適應期的幸福指數時，研究人員發現，大多數情況下，人在異地戀兩年即習慣異地戀生活，對生活的滿意度迴歸未異地狀態或者剛異地狀態。
為什麼異地戀難以維持，這個其實跟享樂適應有很大關係。心理學家Brickman和Campbell在1971年提出過一個經典的理論：
一個人無論經歷如何極端的積極或消極的人生境遇，隨著時間的推移，最終ta都會逐漸適應這些波動，幸福水平也會退返回初始的穩定狀態。這一過程被稱為“享樂適應（Hedonic Adaptation）”。
研究者們認為，人們的滿意度在長期異地時間裡會回到基線，是由於
ta們的初始值已經非常高了，而基線的幸福度並不是固定的，隨著兩人在一起經歷的刺激點或者矛盾越來越多，ta們體會到幸福感的標準也會跟著層層升高，他們會更想念沒有異地時的幸福和企圖透過分手來結束異地。
（Lucas et al。， 2003）。
那麼異地戀感情變淡時，又可以做些什麼讓愛情再度復興嗎？
一些傳統的做法：
1。
化距離為優勢
有很多異地戀所具備的優勢，是同地戀不具備的。研究表明，
異地戀情侶更容易產生深入的心靈交流
（Jiang & Hancock， 2013）。因為沒有同樣多的時間在一起，異地情侶更珍惜每一次互動的機會，也沒有那麼多時間浪費在瑣碎的事上（比如“你為什麼沒有把垃圾扔掉？”“你今天為什麼遲到了？”）。在日常中，每一次說晚安，每一次夢到彼此，每一次試圖遠端同步看電影之前一起的倒數，這些平時可能被我們忽略的細節，我們也會無比珍惜。或許，在下次因異地戀而苦惱時，
可以試著想想異地戀的經歷帶給了我們什麼，而不是失去了什麼。
2學會獨自快樂
不管是不是異地，最都不要愛對方多過愛自己，你要記住，只有先好好愛自己，才能更好的愛別人。如果一個人的時候過不好自己的生活，那麼兩個人在一起也不會快樂，健康的親密關係，一定是你自己先是一個快樂積極懂得給自己生活找趣味的人，然後再是兩個人在一起的時候也懂得互相取悅與付出，利用好對方不在身邊的時候，努力提升自己讓自己開心才是本質啊。
3。讓戀人與自己的朋友們有些交集
談戀愛真的沒必要只有天知地知你知我知，個人認為有些共同的朋友還挺不錯的。
首先，交際圈重合的多，心裡也踏實些。其次你也可以從Ta朋友的狀態裡大概瞭解一下Ta所處的環境和當前的生活。再次就是物件突然失聯了，你也有個人能聯絡，不至於徒自擔憂焦急。如果你的戀人很排斥將你介紹給Ta的朋友們，或者不想讓其他人知道你們的戀情，我勸你最好去問問原因，並且我相信這個原因八成不是“苦衷”，估計挺傷人的。
4引導對方對感情的投入
異地戀不能靠其中一方來用心維繫，必須由雙方共同操作。如果只有你是擔心這段感情的人，而對方只是在享受你的用心，那麼你就不會知道到底哪一天你會被分手。因為對方沒有付出，自然也就不會感到遺憾，所以對方可以很簡單的來個轉身。那麼你必須引導對方加入為感情付出中來進行投入。可以讓對方為了你放棄週末休息或者長假，跨越距離距離來你這裡看你，不要太顧及對方而變得不捨得。你以為是為對方考慮，要求也沒那麼嚴格，其實完全是既傷害了你們的感情，因為沒有付出，對方也就不會那麼重視，慢慢的也就會忽視和懶於投入，而你在對方心中的價值地位就會越來越低。
5，一起認真地規劃、管理未來
你們彼此都應該告訴對方，到底想從對方身上獲得什麼。特別是，當你們對彼此的期待已經關係到到兩個人的未來。
也就是說當你們嚴肅的都想要一份共同的未來的生活時，這種交流尤其重要。研究也表明，兩個人一起認真地設想未來的生活——大到以後要在哪裡生活，小到以後要怎樣分擔家裡的家務，會給關係帶來更多的正向情感和希望感。
同時，
你需要不斷地向對方和自己傳達：“我很重視這段感情，我們之間的距離也只是暫時的，為了穿過時間和空間再次擁抱的那一天，我會更加努力。”此外，如果你們之間異地的時間長度是明確的，也需要清清楚楚地告知對方。
這關係到了你們之間的承諾感，而很多異地戀之所以無法存續，也和關係中的不確定性密不可分。研究親密關係和遠距離溝通的學者Katheryn Maguire的一項調查結果中表明，
在遠距離的關係中，那些確定自己能和伴侶重聚的具體時間的人，對關係的滿意度更高，也更不容易感覺抑鬱。
6。
要有共情的能力
難免會遇到情緒崩潰的時候，比如今天被老闆罵了，哪裡不順心了。情侶最好的傾訴物件就是彼此，哪怕是負面的情緒，不必刻意的去隱藏跟假裝如果你真的不開心，他/她是心疼你的，會聽你傾訴，哪怕簡單的安慰，
這是情緒共鳴。
即使相隔異地但是這種情感是流通的
7。表達愛意。
時不時的說我愛你，如果這三個字對方覺得聽膩了，那麼戀愛就沒有意義了。經常送一些小禮物，送禮是相互的，一定不要覺得對方送你禮物是應該的。
8明確地談論底線
調查顯示，會談論自己和對方的底線的情侶，其分手機率是30%，相對的，
從不談及底線問題的情侶，分手機率要高達70%。
對於異地戀來說，這類問題有且不限於：“是否能接受對方和別人晚餐？”，“是否能接受對方和異性單獨晚餐？”，“是否能夠接受對方與他人看電影”，“如果遇到第三者的問題，是對方獨自處理還是坦誠相告？”，“對於身體或者心理出軌的容忍程度和定義”等等。
9送給對方一些能隨身攜帶的小物件
戒指、吊墜、鑰匙扣、香水……送給TA一些小物件，讓對方每天看見它們或使用它們時，都能想到你。
我們總是會在物體上儲存情感，當我們自己都遺忘了一些事情時，這些物品會幫助我們更好地記住。
個人比較推薦的是：兩個人之間要學習相互制衡（Control Mutuality），讓兩個人在生活中的大小問題中都保有一份參與感。在不同的空間，建立相同的時間我曾經經歷過一年半的異地，那段過程我們的話題是透過一部又一部電視劇串聯起來的，記得那時候電視劇《蝸居》正在熱映，每天晚上8點更新一集，我們各自看完後，再煲電話粥，聊一聊海萍的困境，宋思明的人品。即便異地也是可以“約會”的，比如在某個大片上映的時候，約定同一時段去各自城市的影院看這部電影，在散場後打電話交流。
異地戀的時候，因為雙方生活的不同步，沒有共同朋友，會導致沒有話題，這時候需要我們去主動製造。比如：上述所說的異地約會，以及共同去做一些事兒。一起學一項技能，比如瑜伽，日語，然後分享彼此的新的體驗；一起追一部電視劇，每次更新的時候，煲電話粥討論劇情，和你們各自喜歡及討厭的人物；一起玩同一款遊戲，如果你的另一半本來就喜歡遊戲，這個行為可以極大增強雙方親密感。相互制衡，便是希望各自都有充分的權力影響對方。這不僅能使彼此更加相互依賴，還能增加感情的穩定程度。
歸根到底，異地戀只是千千萬萬戀愛形式與狀態中的一種，沒那麼特別，也沒那麼可怕。分開我們的其實不是“異地”，而是“異地”背後的故事。“不要急，你先去讀你的書，我也去看我的電影。總有一天，我們會窩在一起，讀同一本書，看同一部電影。”