後臺收到過這樣的粉絲留言：“我很想有一段可以親密無間的關係，想象中，在這段關係裡我可以完全依賴他、信任他。但矛盾的是，生活裡一出現可能和我交往的人，我都會下意識地推開他們，故意裝出對他毫不在意的樣子。所以大家都覺得我很高冷，不可接近，但我內心不是這樣子的呀，我很渴望建立親密關係的。我自己覺得，好像是因為潛意識裡認為，自己想要的那種親密，別人很難滿足我，所以就乾脆不對可能的人選表達出喜愛了。我真的很討厭一個人的感覺。我自己也搞不清楚為什麼會這樣。”
不知道在你的生活中，有沒有碰到過像這位求助者一樣的人。或者，可能你本人也有著相似的感覺：看起來很疏離，骨子裡卻抑制著自己的痴迷傾向。為了自我保護，表現出疏遠他人的樣子，但其實心裡明明對親密有著強烈的渴望，卻要強迫自己遠離他人。這樣的一群人，在心理學中，我們稱他們為“假性疏離者”。
要了解「假性疏離」這個概念，我們首先需要回顧一下，之前課程裡提到過的依戀模式。
依戀模式是心理學家約翰·鮑比提出來的。他認為，我們在幼年時與父母的互動中，會形成一種心理上的、固定的情感關係。比如親近、依偎，或者害怕、焦慮，這些固定的情感關係被稱為“依戀模式”。小時候形成的依戀模式在一定程度上影響著我們成年之後，在親密關係中與伴侶的互動。回想一下上次關於「依戀型別」的課程，你還記得心理學家將依戀模式分成了幾個類別嗎？
第一類是安全型依戀。安全型依戀的人在和伴侶相處中，既不擔心被拋棄，也喜歡親密的距離，他們之間的關係是相互獨立又相互依賴的。
第二類是痴迷型依戀。痴迷型的人，渴望親密接觸，但又害怕被拒絕。
第三類是疏離型。他們的典型特徵是很難信任他人。他們害怕做出承諾，不願意信賴關係中的另一方。而且他們對親密感到不適，更希望追求獨立。
第四類是恐懼迴避型。這些人對親密關係很敏感，認為感情是不確定的，他們一方面會擔心被拋棄，一方面也始終渴望著可以擁有十分親密的關係。
聽到這裡，你也許明白了，我們今天說的假性疏離，好像和痴迷型依戀、迴避型依戀都有點關係。一方面，假性疏離的人渴望擁有十分親密的關係，這符合一部分痴迷型依戀的特質；另一方面，他表現出來的卻是行為上疏遠，自己一個人生活。所以說，假性疏離正是這兩者的結合。它的核心是絕對的痴迷型，渴望著親密融合，但外在表現卻是迴避型，與伴侶疏離。「假性疏離」概念中的“假”，指的就是明明渴望親密，卻假裝自己無所謂，拒人於千里之外。
那麼，假性疏離的模式是怎樣形成的呢？
首先，這可能是因為一個人童年時期，在和父母的相處過程中，有過自尊受傷。比如，父母曾經對他們進行過度的辱罵與嘲笑，尤其是在孩子想要依靠父母的時候。這樣的孩子長大後，更容易認為，自己依戀一個人，是對自己自尊的傷害。於是，乾脆就選擇疏離來避免這種可能給自己帶來自尊受傷的時刻。
其次，因為父母態度忽冷忽熱，會讓孩子充滿對愛的不安。因為父母可能不止有“貶損”這一種態度，當孩子達到自己的標準，或者自己心情好的時候，也可能會去誇張地褒獎和溺愛孩子。這樣的態度轉變對於小孩來說，是不可預測的，會讓他們對愛感到十分不安。因此長大後面對親密關係，就更容易做出想愛卻逃離的舉動。
你會發現，假裝疏離是被用來保護自己的，透過疏離避免自尊受損，減少因為愛的不確定導致的不安感。它確實有一些好處，但同時，長期使用這種模式，也會產生一些負面影響。
比如說，想法和行為的不一致會讓你感到痛苦。因為“假性疏離者”首先是渴望親密的，因為痴迷這個核心，會讓你想要靠近別人。但有了這個心理上的渴求之後，你習慣性地採用疏離的行為，並且沒有辦法停止這種假裝。做出來的行為和內心真實的想法不一致，你會感到很痛苦。
除此之外，因為想要避免自尊損傷和不安全感，你對親密關係的預期會變得很高，同時你會不斷地進行評估。比如說，你在開始在意一個人之後，給對方一系列的“測試”，來試驗他是不是自己的理想物件。比如說，半夜讓對方幫忙買宵夜啊，刻意讓對方等待之類的。一旦對方沒有透過這些小測試，你就會變得很生氣。這並不利於你們之間關係的長遠發展。
還有一個不可忽視的負面影響是，你會因為選擇疏離而不是去解決問題，從而缺乏對親密關係的現實認知、和維持關係的技能，進而產生惡性循壞，最終讓你離真正渴望的親密關係越來越遠。
那麼，想要避免假性疏離會帶來的負面影響，我們又可以做一些什麼？
首先，如果你是一位假性疏離者，我們有下面的小建議，來幫助你建立既不害怕被拋棄，又同時能享受親密的戀愛關係。
那第一點建議是，請停止假裝疏離這種行為。換言之，如果你想要去靠近對方，那就去靠近吧。因為你疏離的行為是假裝的，想要親密的願望卻是再真實不過的。所以，選擇改變假裝的那一部分會更加容易。你要時刻提醒自己，不需要用假裝不在意來保護自己，自己已經不再是童年時那個無力的小孩子了，即使可能會在這段關係裡受傷，也有能力離開和恢復。
那第二點建議是，與伴侶進行及時地溝通，建立對親密關係的客觀評估，對親密關係抱著更加現實的期待。比如說，如果你覺得對方拒絕了你，或者好像不夠在乎你，你感到非常憤怒和失望時，先努力讓自己的情緒穩定下來，然後主動將你的感受告訴對方。你可以採用“你的哪一個行為讓我產生了什麼樣的感受”這樣的句式。比如說，“昨天晚上在公交車上，你沒有牽著我的手，讓我覺得你不夠在乎我”。將自己的真實想法告訴伴侶，伴侶才有可能對你解釋，並進行調整、適應。也許他沒有牽著你，僅僅是因為車上太擠，並不是因為不在乎你。
第三點，可以透過寫自我小傳，重新思考過去和依戀模式有關的經歷，重塑自己的認知。比如，你回想曾經傷害過自己的人和事，明白自己對愛的期待是很自然的，被忽冷忽熱對待，不是自己的責任。在親密關係中，也時時提醒自己，他不是童年打擊我的父母，這種假裝不在意的保護方式已經過時了。
以上，就是給“假性疏離者”三點小小的建議。那麼，如果你的伴侶是一位假性疏離者，你又可以做一些什麼呢？
第一點，理解對方，知道他疏離行為的原因，不簡單貼標籤。比如，透過這節課的學習，你瞭解到了“假性疏離”的一些知識，你發自內心地理解對方。不簡單地斷定對方忽冷忽熱或者單純小題大做，從而影響問題的解決。避免將對具體問題的討論，上升到對人本身的不滿和指責。
第二點，幫助對方瞭解並接受自己。你可以清晰地感知到，對方在什麼情況下產生了迴避，然後你可以透過溝通告訴他，他的行為和情感反應的規律。比如，在哪種情況下他會更容易疏離，疏離的表現是哪些，有什麼事情會讓他感到不安等等。
最後，要明確地說出自己的感受和需求，而不是自己猜測。如果你在和他相處的過程中，因為對方的疏離行為感到不舒服，你可能會產生這樣的困惑：“Ta怎麼老是這樣？”“Ta為什麼總是躲著我？”這個時候，也許你就需要明確地表達出自己的感受和需求了。否則，你們可能會陷入到一個無限迴圈的模式當中。
