01
先講一個讀者的故事。
前夫曾跟劉婷放出話來:“除非我先找到了,你才能再找,否則你談一個,我給你拆散一個。”
劉婷很確定自己對前夫已經沒有感情了,也深知前夫是一個地痞無賴,有暴力傾向,不然也不會離婚。之前家裡給劉婷介紹過一個物件,後來就是活生生被前夫拆散的。
沒敢跟任何人說,就是怕前夫有什麼極端的行為。
怎麼說呢?怕是一方面原因,自己心軟也是一方面原因。就像前夫,隔三差五會打著看孩子的名義,故意在劉婷租的房子裡留宿。每一次拒絕的話到嘴邊,又因為前夫的幾句好話嚥了回來。
很快劉婷就發現了不對勁,這樣下去根本就不是辦法,彷彿走進了一條死衚衕。
心裡是想要徹底擺脫前夫的,卻又不知道該怎麼辦?每天渾渾噩噩的,特別的迷茫和無助,不想再這樣了。
從中不難看出,劉婷是遇到了渣男,而且還是渣男中的極品。但也正因為如此,婚都離了,前半生都被毀了,難道還想被渣男毀了自己的下半生嗎?
其根本原因,還是在於自己的身上,是你自己太軟弱可欺,不能堅持自己的原則,不懂得拒絕。
在這個世界上,沒有一個人可以救你,除了你自己。就算當別人想要拉你一把的時候,首先也得能看到你的手在哪裡,結果人連你的手都看不見,又怎麼拉你?
離婚後,明確自己的態度,堅定自己的立場。你總是猶豫不決,等於是給了渣男可乘之機,鑽了空子,慢慢的,你就真的被吃定了,任由渣男擺佈成為一個傀儡。
02
有第一次就會有第二次,往往在第一次過後,你的信念會被一點點選垮,就更難拒絕了。
提起表姐,家裡人都是恨鐵不成鋼,也不知道她想幹嘛,沒有自己的主見,也沒有自己的思想。在今年,表姐終於和前夫斷了,所有人都跟著鬆了一口氣。
現在自己也後悔了,人生那麼短,自己卻把最好的青春都浪費在了與爛人糾纏中。
可能就是一股執念吧!表姐的前夫特別不靠譜,好逸惡勞沒有責任心。因為那是表姐的初戀,又在一起生活了那麼久,心裡總是不甘心,心存幻想。
前前後後、來來回回折騰了5年,離了又復,復了又離。
第一次離婚前,兩個人的關係還沒有那麼糟糕,雖然很清楚過不下去了。但是在離婚後,不能說都是哪一個人的原因,兩個人都有原因。
藕斷絲連、相互糾纏,是彼此都不願意開始全新的生活。
最後草率復婚了,只好了那麼一段時間,原形畢露、相愛相殺,離婚前兩個人最多是聲嘶力竭的爭吵,後來開始摔東西,動手廝打,把那個家說是戰場都不為過。
一片狼藉,連個下腳的地方都沒有。嘴上都說想好好的,卻沒有一點實際行動,只知道自己咽不下這口氣,說什麼也要發洩出來。
然後就這樣無限迴圈,離了三次!最後精疲力盡的兩個人,只能選擇放手。
你情我願的事情,自然也不能說誰對誰錯,但如果當初能夠一刀兩斷,這五年的時間,可以改變多少事情啊!到頭來時沒躲掉分開的結局,白白浪費了在一起糾纏的那五年時間,人生能有幾個五年啊?
03
勸夫妻:要麼在一起好好過,要麼就離得乾乾淨淨!
離婚過後,最怕的就是兩個人藕斷絲連、不清不楚。到頭來弄得兩個人都不利索,對誰都沒有好處,只有壞處。
很多人都打著孩子的名義,要知道,那不過是你騙自己的理由。
就算你能騙得了所有人,但你騙不了結果,當事實擺在眼前,你就得為自己的人生負責。
要麼就在一起好好過,誰也別那麼多么蛾子,踏踏實實的,從改變自己開始,用心去經營和修復兩個人的關係。
要麼就一刀兩斷,從此以後你走你的陽關道,我過我的獨木橋。誰也不耽誤誰,誰也不影響誰,彼此都能開心自己的全新生活,這樣不好嗎?明知道已經回不去了,還浪費那感情和經歷幹嘛?
一刀兩斷,也不是從此再無聯絡,而是能夠保持一定的安全距離,以正確的態度去對待兩個人的關係。
要不然,你是沒有辦法重新開始的,你始終陷在一個漩渦裡無法抽身。
明確表達自己的立場,直接斷了對方的念頭,現在不是個人為所欲為的時代。離婚的意義,在於重新開始,否則離婚幹嘛?過家家嗎?
人生就那短短几十年,除去幼年和老年,剩下的日子並沒有你想象中的那麼多,轉瞬即逝。
別在錯的人身上浪費過多的感情,這樣的過度透支,會導致你在後來失去對生活的熱愛。
學會拒絕別人,是對自己負責的開始,尤其是面對渣男,別想著改變他,唯有敬而遠之,別讓自己越陷越深,真的搭進去一輩子。