晚上好，我是今晚的編輯南瓜。
我大學讀的是會計專業，在這個專業裡只有更卷，沒有最卷。
今日比比誰熬夜學習到更晚，明天看看誰的證書考得最多。
更有甚者，一天二十四小時連軸轉，實習、考試、比賽成為生活常態。
我是個酷愛學習的人，在“卷”這件事上，自是不甘落後，然而當生活與考試擦出火花，我的朋友圈更新不知不覺成為一個難題。
“最近怎麼沒發朋友圈？”
“這段時間考試太多了，哪有時間思考怎麼寫文案修照片，而且你知道的”我頓了頓，繼續道：
“朋友圈裡的我不是真的我。”
當徐徐敲下這行字後，我點開自己的頭像，進入朋友圈，發現上次更新還是一個月前。
不同於佛系的微信使用者，我是個微信重度使用患者，曾經更新朋友圈的頻率甚至高達一天兩三條。
但這次一個月都沒更新，屬實超出了自己的想象。
什麼時候開始，我發朋友圈的慾望降低了。
我突然想起了一位班裡的學霸同學。
他至今都很好地維持了自初中至今巋然不動的學霸人設，就算高考失利後來到我們身邊，也是大家心裡的學神。
學神可能真的不需要學習，大家都在聽他調侃自己前一晚和舍友開黑熬夜了，上課又打盹兒了，明天還將和朋友去周邊的電玩城體驗生活。
我一邊聽說著學霸的各種事跡，羨慕這人天生聰明，一邊在深夜十一點的圖書館門口遇見他。和我一樣揹著看起來沉沉的包，戴著耳機從我面前經過。
那一刻，他在我的眼裡成為一個士兵，為自己戰鬥，在沒有硝煙的戰場。
我曾經也很努力地，想成為一個看起來漫不經心、輕而易舉就可以獲得好成績的人。
好像只有這樣才能做到足夠地灑脫，甚至我本就認為應該這樣。
我異常堅定地為自己埋下這道人設，任其野蠻生長。
本來我以為每個人都是這樣的，只能自己慢慢經歷和經受。
可當我注視著那個疲憊的身影，在某個瞬間，曾經的執念出現了裂痕。有一刻，我忽然意識到：
我們完全可以不這樣。
本來早已做好孤軍奮戰準備的我，結識了一位好朋友。
暑假伊始，她發來訊息：
“有一場考試馬上要開始報名了，一起參加嗎？”
喝著奶茶吮著手撕雞的我一愣，回覆了一句：“好”。
瞧，我在光天化日之下也被捲了。
可我好像還是挺樂意的。
她的出現讓我非常歡喜，深夜的檯燈旁邊，多了一個喜歡做筆記的女孩；陰暗的樓梯間，多了一道背書的聲音。
我們帶著對未來期許的討論，填滿了本應緊張焦慮的時間。
這個努力上進的女孩，身上好似有著無限充沛的精力，她卷得這樣真實，或者說，她這樣坦然地面對“卷”的現實。
她不會製造那些焦慮和壓力，有在很努力積極地生活。
更特別的是，她也沒有在朋友圈甚至生活中樹立怎樣的人設。
就是很簡單，很自然的，在記錄著生活。
這常讓我在低能量負荷時，感到內心灌注了新的希望。
對學習、對生活、亦對這段有意義、可持續發展的友誼。
後來在微博上，我看到了這樣兩條評論。
@第二十一次落日心動
朋友圈是生活，是我的人設，因為只想偷偷抹眼淚，別人的安慰會讓我看起來很可憐，所以，不需要安慰我。
@Qw1k0o-
我現在在學校的人設是愛喝酒的傻子，比賽拿了獎我never分享到朋友圈，這個人設太好用了，根本沒有同學找我討論學術，全是討論啥時候去喝一杯，啥時候去蹦一場。
又連續刷了很多類似的評論後，我突然發現：
有人視人設為保護自己的外殼，有人視其為隔絕外界與自身精神世界的柵欄。
想起我最近閱讀的《我只喜歡你的人設》一書中，周自珩出於明星工作性質，不得不立人設，可始終堅定真誠，從不囿於人設；夏習清用無形的人設囚禁著自己，可最終也勇敢地掙脫人設，治癒了自己。
後來我想，或許有人是為了避免麻煩，會像學霸那樣只把真實的一面獨留給自己，又或許是為了保護自己，乾脆只讓朋友看到自己的人設。
但人設，總歸是自己想賦予自己呈現在外界的形象。
況且，我們現在的人設更多的是在展示給生活中親近的朋友。
我們常常做了自以為很隱晦的事情，但忽視了朋友之所以是朋友，正因為他們承載了真實的我們、真實的記憶。
明明因為是朋友，才更關心自己的生活。
我開始選擇不再在朋友圈裡設立人設。
比如，我剛發了一條朋友圈：
“電影院的味道是爆米花。”
作者簡介
我是南瓜，一個喜歡吃南瓜的呆瓜