不喜歡承認錯誤，這是心理學上合理化行為的需要，也是減少失調代價和收益的過程，對於人們適應社會環境，還有人際關係的壓力是有幫助的。
心理學家費斯廷格有個研究，叫認知失調理論，人們所表現出的行為威脅到他們的自尊時，這種失調會讓人感到不快。比如抽菸，很多人都會抽。如果你是吸菸者，你一定會經歷過這樣的認知失調，吸菸有害健康，但是不抽菸我又感覺不舒服，別人說我我也覺得難受。那麼你要怎麼樣降低這種失調呢？
你會開始戒菸，這樣你的行為就符合你的認知了，你會把吸菸有害健康的行為跟戒菸的舉動聯絡在一起，也符合邏輯。
然而這並不容易，很多人戒菸最終失敗了。原因是什麼呢？他們會合理化自己抽菸的行為。例如前兩天我看了CCTV的記錄報道，有個記者採訪一個老人，她活了103歲，人家在採訪的時候邊抽菸邊接受採訪，這不是說明抽菸沒事嘛。
如果真的抽菸有害健康，為什麼她抽菸抽這麼厲害，還能活103歲呢？這樣的話，我戒菸又有什麼意義？
綜合這些資訊，很多人覺得戒菸沒必要，無所謂，繼續吸菸危害也不大，也能夠讓他們放鬆，緩解了緊張的壓力，這種另一種程度上也提高了他們的心理抗壓能力和健康水平。
當然，看到這你肯定也知道，這屬於“倖存者偏差”的狀態，這些合理化的理由特別幼稚，這正是為什麼有些人不喜歡承認錯誤的根本原因，也是問題的核心。大部分人會認為自己是理性的個體，既然理性，說明個體是對的，要維護自己的自尊。一旦有人反駁自己，說自己的不是，自尊心就受到影響了，覺得不舒服，那麼就要採取一定程度的心理防禦機制來進行對抗。
我很厲害，沒有那麼差，你說我這麼差，你憑什麼對我指手畫腳地評論，有什麼資格敢說我？
在降低不適的過程中，人們會不斷說服自己是正確的，這樣才會舒服，短時間看起來好像讓自己獲利了，從長遠的角度來看，最後其實都走向了非理性的行為和適應不良。
再舉個例子。
在人際關係的交往中，你總是和朋友關係破裂，從小到大都這樣，你一直很困惑，找不到問題的原因。有人跟你說是你性格不好、太敏感和自卑造成的，人比較偏執，總是把別人想得太壞，讓別人不適，所以關係不好。
這話是對的，確實是你的心理問題，但是你不會聽，忠言逆耳你聽不進去。
相反有個人給你灌雞湯，跟你說嗯，這不是你的錯，是別人的問題，別人對你太壞了，他們對你不好，欺負了你，你要是遠離他們，就不會有這樣的遭遇。你聽了，覺得他說得很對，會覺得這人太棒了，說的話符合自己的內心需求。
你接納了後者的話，摒棄前者對你的忠言。可是你和朋友關係的破裂，能夠改善嗎？過一陣子，你依舊和朋友關係不佳，不管過多久你還是老樣子，沒有任何變化，內心依然痛苦。
不承認自己的錯誤，到最後的結果也只有一種：你依然痛苦，繼續會犯錯誤，失調的想法會一輩子困擾你，你用合理化的方式去迴避自己的問題，人永遠得不到成長。
這也是為什麼有些人沒法成長的根本原因，看似表面上沒問題，實則內心毫無改變之意，從來沒有意識到自己的問題，終其一生也很難幸福。