文｜沫小童
懂得接納別人的“不同”也是一種能力。
心理學上，有個叫
“選擇性注意”
的詞語。
它是指我們的思維注意力有限，往往會留意自己想留意的，或對自己有利的那部分，而且潛意識裡認為自己就是對的，然後不由自主的想要糾正別人。
在知乎上有人問：“有哪些看似聰明，實則很傻的行為？”
最高讚的答案只有四個字：“好為人師。”
王爾德在《英倫情人》裡說：“過自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意願生活才是。”
懂得剋制糾正別人的慾望，不隨意插手別人的人生，是一個人成熟自律的表現。
一個人
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聽過這樣句話：“衡量一個人成熟的標誌，就是不把抬槓為己任，不用爭辯論輸贏，不把自己的看法強加於別人的頭上。”
之前，在《中國好聲音》的舞臺上，作為導師的李榮浩為學員挑選了一首名叫《你的酒館為我打了烊》的網路歌曲，沒想到遭到網友們的炮轟。
很多網友評價：“網路歌曲能夠算什麼音樂？你是不是對音樂有什麼誤解？簡直是太Low了。”
對於網友的熱議，他沒有選擇迴避，而是發微博給出自己的理解，內容大概為：
“音樂沒有好壞之分，只有你喜歡和不喜歡兩種方式。
每個人都有自己愛好，但不應該因為個人的喜好就否定一個作品，請務必不要再給音樂分高低貴賤，白菜雖然便宜但不代表他low。”
他表達了一個很正的觀點
不隨意糾正別人，是一種善良和教養
“不要用你的三觀來要求世界，要允許別人喜歡你不喜歡的東西。”
的確，你要允許別人的三觀和自己不一致，尊重彼此的三觀，不隨意評價，這是人際交往相處的基本教養。
陳丹青有句話說得很好：
：
電影《搜尋》中，女主因為體檢被確診為淋巴癌晚期，她坐車時沉浸在打擊中，沒有給老人讓座，不僅受到車上所有人的各種指責，還被炒作遭受網路暴力。
售票員自認為正義，義正言辭糾正她：“年輕人給老人讓個座，別假裝聽不見，如果不讓，就把你轟下車，你這樣的人，根本不應該來坐公交車，應該去打出租。”
老人還表現“大度”說：“不就一個座嗎？累不死！就算這個座兒啊，我讓給這位姑娘了。”
最後，女主在輿論與病魔的雙重壓力之下，選擇結束了自己年輕的生命。
所有人，都一味的道德綁架糾正女主的“錯誤”行為，卻沒有人去了解和關心，在 “不讓座”事件背後真正的原因。
生活中，很多人打著“為你好”的旗幟，喜歡用自己的三觀去要求、糾正對方，只要對方的觀點和自己不一致，就會指責，甚至攻擊對方。
“我在很多時候都是無知的，所以我從來不敢隨便指點別人。”
很多時候，善意有度的交流，不強勢隨意糾正別人，是人生必修課。
而不“以己度人”是最大的善良和教養。
遇到這樣的“好心人”，最明智的辦法就是遠離。
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在我們的人生中，尤其在親近的人身邊，經常上演著這樣讓人苦惱又無法改變的被強迫和強迫的場面：
衣服不能這樣曬，容易變形；
不要挑食，多吃點青椒、胡蘿蔔對身體好；
聽我的，錢不要放銀行，一定要放在某寶裡能理財……
即使知道這種行為容易討人嫌，仍不由自主的喜歡糾正彼此，被拒絕時還會感到委屈，可事實上，很多“糾正”是大可不必要的，沒人願意被強迫。
正如馬克·李維在《偷影子的人》一書中寫的那樣：
一味的糾正別人，會導致關係疏離
網上有個熱門提問：“有一個控制慾很強的朋友怎麼辦？”
網友@寬者為王 給出的答案是：“絕交吧！”
她講述了自己和閨蜜關係疏離的過程：
從小到大，無論她做什麼，閨蜜都要插手，特別喜歡對她說教、充當“人生導師”的角色。凡事要跟著發小的愛好走，否則，就會遭受各種批評和蔑視。
久而久之，因為怕被“糾正”，她不敢輕易表達自己的觀點和喜好，和閨蜜相處變得很有負擔。
直到另一個朋友知道這事後，點醒她說：“你有受虐傾向嗎？你喜歡被人控制？！”
她這才恍然大悟：原來為了和閨蜜保持一致，已經失去了自我。
最後她受不了，開始有意識地與發小保持距離，兩個人的關係慢慢就疏遠了。
儘管發小的大部分建議是真的為她好，但她並不後悔自己的選擇：“沒有人喜歡人生被指手畫腳。”
孟子有句話講得極好：
“你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好，這是他的人生。”
每個人心中都藏著好勝心理，想要透過指導、說服別人來賣弄自己的優越感，但這是人與人相處中的忌諱。
你不能因為自己想變成安於現狀的人，就去譏諷那些積極努力奮鬥的人。
過度的糾正欲，不但會讓友情土崩瓦解，更會在生活中掀起不必要的風浪。
表妹自從懷孕後日子就沒有“消停”過，做什麼婆婆都要“糾正”：
不能吃粗糧飯，吃白米飯才有營養；湯比肉營養，要多喝湯；做瑜伽，她婆婆一看到就馬上制止說會動胎氣，還時不時直接闖進她房間監督……。
起初她還耐心同婆婆講道理，但反而有增無減，而且分歧越來越大，婆媳關係越來越緊張，她婆婆委屈的和兒子“訴苦”。
忍無可忍的她，最終和老公在公司附近租了個房子搬了出來，雖然變得更忙碌，但生活卻很輕鬆。
過度糾正別人的後果，往往雙方都受傷，還疏遠了關係。
就像叔本華說的：“
“人之患在好為人師。”
因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
一個通透成熟的人，越懂得尊重彼此的差異，因為他們知道不管出於什麼目的，改變別人不僅很難，而且容易傷害到別人。
在和別人交談時，要剋制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。”
堅持自己的喜好，不影響他人；尊重別人的價值觀，少去破壞別人的興致，才能過好自己的生活，也是成年人社交的基本禮儀。
一段關係，最難得可貴的便是理解和被理解。
最高階的三觀：
知乎上有一個熱門話題：如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎麼選？
令人意外，被選入首位的是
懂得向下相容，尊重他人的價值觀
。
《天才在左瘋子在右》書中，有個把自己當成蘑菇的精神病人，每天不吃不喝，撐著傘蹲在房間角落。
很多人糾正他錯誤行為都無濟於事，有位心理醫生也撐著傘，蹲在病人旁邊。
病人好奇地問：“你是誰？”
醫生說：“我也是蘑菇。”病人點點頭然後沉默。
過了一會兒，醫生站起來走動。病人就問：“蘑菇怎麼能走來走去？”
醫生說：“蘑菇當然能走來走去。”病人覺得有道理，也站起來走動。
又過了一會兒，醫生開始吃飯，病人又問：“蘑菇怎麼能吃飯呢？”
醫生告訴他：“吃東西蘑菇才會長大。” 病人覺得很對，也開始吃。
幾周後，病人像正常人一樣生活了，雖然，他仍覺得自己是隻蘑菇。
這位醫生知道病人不是蘑菇，但他沒有像其他人一樣糾正，而是換位思考把自己代入，接受他的“三觀”。
對此，著名企業家馬斯克的一句話，放在這裡極為合適：
“我現在不和人爭吵了，因為我開始意識到，每個人只能在他的認知水準基礎上去思考。以後有人告訴我2加2等於10，我會說，你真厲害，你完全正確。”
“講道理”
就像你站在光下面，無論你怎麼躲避，影子都會出現，而唯一的方法是把燈關掉或站在陰暗處，所以改變自己，是最好的方法。
人際交往也是一樣，學會剋制糾正他人，學會反省自己在看待問題時是否太過自我為中心。適當站在對方的角度換位思考，不過分糾結，這是相容生活的一種智慧。
成熟的人，看誰都順眼，你要知道尊重比控制更容易。
無論什麼時候，能尊重對方的差異，剋制自己去糾正，是對他人最基本的尊重。
《父母愛情》中的江德福和安傑，一個是農村出身的大老粗，一個是資本家的嬌小姐，無論從出身還是習性都有著巨大反差，可他們倆卻比誰都幸福，過成了人人羨慕的樣子。
糾其原因，會發現有個重要的一點：
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習慣不同，江德福會有抱怨，但卻沒有要求安傑去改變，反而是會包容她資本家小姐的做派；
而安傑也盡力適應江德福的粗魯和不文明，兩個人相互磨合又不過多幹涉，努力靠攏對方，所以他們越來和睦。
生活中，很多情感都因為彼此過多幹涉而導致關係破裂，雖然你初心是好的，但是每個人都有自己的價值觀，沒有人願意被強迫，讓人控制自己的想法，活在他人的價值觀裡。
有時候，接受彼此的不完美，也是一種完美。
他們能夠接受彼此的不完美，尊重對方的價值觀。
別總用“對錯”評價對方，很多時候我們自己都無法完全瞭解自己，身外局外人有什麼資格對別人妄下評價。
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“能改變自己的都是神，想改變別人的都是神經病！”這句話，適用於任何情感關係。
所以，把說服別人的時間，節約下來花在自己身上，不僅能專注投資自己，也能融洽人際關係，彼此相處舒服，才是最重要的事情。
點個在看，當你學會相容、尊重他人“三觀”，擁有一份不隨意評價他人的善良，你會發現能收穫更多的快樂，活得更輕鬆自在。
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