我和老婆去她閨蜜的公寓參觀。公寓很小，到處是節省空間的摺疊設計。三個人坐在長沙發上，老婆去洗手間。過了一會，我往沙發一靠，沒想到，呯的一聲沙發倒下，變成了一張床。老婆從洗手間出來，看到我和她閨蜜躺在床上……
初中的時候聽說叛逆期可以為所欲為，在花3元請同學喝汽水瞭解到長痘痘了就是叛逆期來了，所以見了長痘痘的我都特別謹慎，生怕得罪他們，終於有一天我也長痘痘了，那個心潮澎湃啊，我感覺我走路都有點飄。放學後我媽讓我打瓶醬油，我瞪著眼喊：“你那麼大人了怎麼不自己打去，看見沒？”我指著我臉上痘痘說，“我叛逆期到了”。我媽懵了兩秒以後，抄起雞毛撣子就像我衝了過來，哎，我想起那天夕陽下的奔跑，那是我逝去的叛逆期啊。
女友閨蜜失戀了，跑來和女友傾訴，哭訴了半個多小時，女友一直默默耐心聽著。等她閨蜜稍微平靜，女友看著她的眼睛，極其認真的說了讓人無法反駁的一段話：你睫毛膏哪買的？防水真好，結果她閨蜜立刻像變了一個人似的，高興的說我這可不便宜，下午我們逛街，我帶你去買吧。
班上老師在訓話：沒人笑你們笨，都是笑你們懶，要知道笨鳥先飛。這時一女同學插話：老師我要是一隻雞不會飛呢？班裡一片死寂，老師：野雞也會飛的。女同學：那我要是家養的呢？老師怒：都有人養著，你還飛個毛啊！全班鬨笑……
參加同學聚會喝多了，回家的路上這噁心的，蹲河邊就吐上了。一男的突然從後面把我抱住，我一個習慣性的過肩摔把他重重的摔在地上，斷斷續續的說道：“你……你以為老孃跆……跆拳道黑帶是……是白給的嗎？”我剛要揮拳繼續打他，就聽見這男的躺在地上，迷糊的說道：“不要跳……不要跳……”我好像錯怪他了！
跟同事兩口子吃烤魚，嫂子魚刺卡在喉嚨裡了。老張又是灌醋，又是找饅頭，忙活半天，終於好了。嫂子很感動：“一根小刺而已，不用這麼擔心。”老張回道：“呃，我主要是怕扎到我……”