文/涵美一
01
開篇先問一下：
關於彩禮，大家覺得是給誰的？是給女方的，還是給女方父母的？
有人說，彩禮自然是給女方的，是和女方父母給的嫁妝一起留給小家庭用的“啟動資金”；也有人說，彩禮其實是付給女方父母的“養育費”，畢竟結了婚之後，女方也算是婆家人的了，一年到頭兒回不了幾趟孃家，盡不了多少孝心，所以用彩禮作為“回饋”。
我個人的看法還是，彩禮和嫁妝都應該是給小家庭用的，當然，多數父母也都是這樣想的，畢竟兩個年輕人剛成立家庭，經濟條件也不是很寬裕，如果遇到難處，手裡至少能有點錢應應急；至於說報答女方父母的“養育費”，結了婚和盡孝絲毫沒有衝突，即便是女人嫁得遠、回孃家的次數不多，那麼在自己的能力範圍內，也可以在錢上多給點表示，比如：逢年過節，給父母買個衣服、發個紅包，只要有那份心意，很多父母都是欣慰的。
結婚成家終究是一件大事、喜事，不管是男方還是女方，在這重要的時刻都應該“以和為貴”，能溝通、商量的一定要好好說，儘量做到不留遺憾、不生嫌隙。
02
讀者文文（化名），新婚還不到一週，按理說應該還沉浸在有了新家的喜悅中，可文文心裡卻像壓著一塊石頭。
“說不出來心裡是什麼滋味兒，沒這樣做之前，覺得就該如此，自己的事情自己做主；可真按照自己的想法去做了，看到父母的態度，又有種負罪感，覺得不該為了自己不顧爹孃的感受。”文文這樣形容。
究竟是發生了什麼事，讓一個剛結婚不久的女人如此“糾結”呢？
還是要從文文的這段婚姻說起。
文文和丈夫周震有些門不當戶不對，文文是農村家庭出身，她還有一個小五歲的弟弟，而周震是城市的獨生子，父母又都是體制內。
當初，和周震談戀愛時，因為文文的家境，周震的母親曾反對過兩個人交往，只不過，都被周震給無視。
其實，周震的母親之所以不同意，理由也很簡單：
文文不是獨生女，家裡條件也很普通，又有一個弟弟，保不齊結了婚後會一味地幫襯孃家人。
對於周震母親的顧慮，文文也很是理解，她甚至坦白了自己的父母確實有些看重弟弟，不僅如此，她還說出了自己自從大學畢業後，每個月的工資會分成三份，一份攢起來，一份自己花，一份給父母轉過去。
從她22歲參加工作一直到她今年29歲，這些年，她給父母轉的錢，從五六百到兩三千，加在一起不說有十萬，至少六七萬不成問題。
本來周震的母親從心裡是有些“排斥”文文的，可見文文如此直接、淡定，不像別的女孩子被未來婆家看不起、挑刺兒時會惱羞成怒，或者是立馬轉身走人，她逐漸改變了自己的態度。
後來，再一向周震打聽，知道文文學歷不錯、又是靠自己考進了老家市區的一家事業單位，她最終點頭同意了這門婚事。
就這樣，文文因為自己第一次見家長時從容不迫的“表現”，意外讓未來婆婆“折服”、鬆口。
當然，話雖這樣說，但周震的母親對文文還是有所提防，她在提出結婚條件的時候，直接表示：房子會準備一套，但會全款所買，且只寫她和周震的名字；彩禮不超過十萬都可以，但是文文要帶回，以後怎麼用，她不會過問和干涉，全憑文文和周震決定、支配；至於車子，靠文文和周震兩個人去努力賺錢買，不能小兩口結了婚一點壓力都沒有。
看到未來婆婆如此乾脆，文文是既意外又欣喜，她覺得對方不像外表看起來的那麼嚴肅，至少不是一個不講道理的人，雖然說話是有些直，但好在明理、不是一個“得理不饒人”的人。
就在文文想著給父母說一下情況，可以安排一下雙方父母見面、談事時，誰知，母親在聽完她的講述後，非但一點也不開心，反而十分生氣。
母親覺得周震的母親就是看不起人，這文文還沒嫁過去，就開始下命令、立規矩，以後真成了一家人，豈不是要把文文管得死死的？
再者，男方準備結婚條件不是應該按照女方的要求來嗎？周震的母親倒好！連聽一下未來親家的意見都不聽，就那麼的自作主張，房子寫成娘倆兒的名就算了，連彩禮，還附帶著要求，哪裡有一點要娶兒媳婦的誠意？
“
他們家的意思是，咱們是高攀了，不配提要求，所以他們說啥就得是啥？哪有這樣的！既然決定要娶，那就凡事好好商量！我告訴你，自古以來，抬頭嫁女、低頭娶媳，咱們該擺的譜就擺出來，該提的條件統統提出來，不然以後你嫁過去，他們會以為你好欺負、不珍惜！
”
看到母親憤憤不平的模樣，文文也很是感動：畢竟是自己的親孃，遇事肯定還是站在自己的角度去考慮，不捨得自己吃虧、受屈。
她想了想，正打算開口安慰母親幾句，誰知，母親接下來的話讓她心裡五味雜陳：
“他們不是自以為條件很好嗎？既然要全款買房，不打算有你一份，那總得在其他地方補償，車子不說了，一年年的，貶值太快，要用錢了、賣它估計也等不及；彩禮，可不能按照他們的想法，至少得二十萬！咱們這裡，沒多少學問的女孩子嫁人，彩禮都是12萬以上，你這學歷好、工作也好，怎麼也得比別的女孩子強吧？多要一些彩禮，以後婆家看在花了錢的份上都不敢輕視你！再者，你這嫁過去了給我和你爸也盡不了孝了，而且你弟過兩年也要結婚了，到時彩禮給我們留下，多少也算你顧及了孃家。”
聽到母親這番話，文文傻眼了，她本以為母親是心疼自己、擔心自己嫁過去會受委屈，未曾想，到頭來，是她多想一場。
沉默了一段時間後，她勸母親要從實際情況出發，不能獅子大開口，她會好好經營婚姻，婚後也一定會多盡孝，可母親聽不進去這些，只扔下了一句“你一個未出嫁的姑娘懂啥！你別管了，都交給我！”
母親說到做到，和周震父母見面商談婚事時，她果然“有啥說啥”，從不滿周震母親看不起人的態度，再到彩禮該是女方開口提，男方娶媳婦不能沒一點誠意。
當天，眼看著雙方父母氣氛不對、就快要吵起來，文文出了面，她聲稱“
自己的婚事自己做主，希望父母們能給她和周震一點尊重！她要彩禮，但也不會只向彩禮看齊。
”
最終，兩個家庭看在兩個孩子的面子上，還是把婚期定了下來，只是，周震的母親滿意了，文文的母親卻非常不開心。她回到家後，又是不滿文文還沒嫁人，就胳膊肘往外拐，和未來婆家一個鼻孔出氣；又是指責文文太不懂事，就要十萬彩禮不說，還要把彩禮帶回，一點也不給孃家留。
“
別以為你這樣做，他們家就會高看你一眼！我告訴你，彩禮拿回去早晚還是給他們家人花，你絕對花不到一分！以後遇到難事了，你可別回來找孃家，你不是有能耐嗎？啥都要聽別人的！你就不會表面上做做樣子？到時結婚了該給孃家還給孃家，多少也算是你的退路！
”
看到母親一臉氣憤，文文也不知該如何規勸，她沒想過結個婚如此複雜，當然，她更沒想到的是，就因為彩禮錢，母親會如此生氣。
她想了很久，既擔心把彩禮帶回後，婆家人真的會再找個理由要回；又不想表面一套、背後一套，把彩禮留給孃家，到時被婆家說成是“賣閨女”，徒增矛盾。
左右為難之際，她突然想了一個主意：
把彩禮錢拿去首付一套房子，這樣一來，婆家、孃家都不會挑出毛病，畢竟她也快三十了，也想有一個屬於自己的家。
這樣想之後，文文便打電話和周震商量了一下，她稱買不起大房子，但在當地可以買一個小的，畢竟也不是大城市，房價這兩年又不太貴，到時房子寫兩個人的名字，兩個人一起還貸，一起經營家庭，以後有了孩子、住不下，他們可以再搬去周震母親準備的全款房裡。
周震很爽快地就同意了，不過表示還要和他母親再說一下。原本文文還想著周震的母親知道後會不同意、有其他說法，畢竟說到底，還是拿著人家給的彩禮錢去買房，誰知，周震母親不但點了頭，而且還讓周震“錢若不夠的話再自掏腰包補一點”。
03
就這樣，在和周震辦婚事前，文文用彩禮錢，以及周震又“資助”了兩萬買了一套58平的大一居。
她滿心歡喜地把這件事告訴了母親，想向母親證明，周震以及他父母也不是苛刻的人，多少也作了讓步。
未曾想，母親聽說後，大發雷霆，稱文文太自私！做事情一點也不考慮孃家人的感受！
“
這算啥？到時你結婚，相當於他們什麼都沒給你孃家人？你怎麼能光想著自己，不想一想我和你爸會不會被人看笑話？你上班這些年，工資就處處瞞著我們，不願意往家多打錢，如今這嫁人，又和婆家人一起防著孃家，我都覺得說出去沒臉面！哪有你這樣不孝的女兒！白養你了！
”
因為這件事，母親不但在文文結婚那天拉著臉，而且婚後文文回門，她都是一臉的不開心，連話，似乎都懶得和文文說一句。
文文想不明白，明明婆家算是準備了兩套房子，怎麼母親還會不滿意？難道非得把彩禮錢都交給孃家，母親才開心？
“這麼長時間，我心裡其實也挺不好受的。你說，結婚本來就是一件大喜事，開開心心的不好嗎？！這麼些年，看在我每月都朝家打錢的份上，我母親也不該這樣對我！我又不是結了婚不管她和我爸，怎麼就不能理解我一下呢？我單位的同事，人家省吃儉用多年都靠自己買了房，我要是不往家裡給錢，也能買一個小房子了，說不定這結婚時，婆家給的彩禮就能給我父母留下！反正我以後可以孝順爹孃，但沒義務再幫扶我弟！他們愛擺臉色就擺吧！”
實話講，多數父母都是把彩禮錢給女兒，順便再給一些陪嫁讓女兒帶回的，畢竟，希望子女過得好，是每一個父母最大的心願。
像文文父母這樣有“私心”的，想著用彩禮錢給小兒子娶媳婦用，生活中也有，甚至有的父母習以為常，但這樣做，終究傷得是女兒的心：閨女嫁人了，不是盼著她過好，反而想的是以後兒子結婚要用錢，得多為兒子著想。
有些父母覺得，閨女結婚了，以後心思主要都放在了婆家那裡，顧不了孃家，孃家養了那麼多年，還沒有好好“回報”，自然得要一些養育費。
的確，女人結了婚後，如果嫁得不遠，還能時不時回孃家看看，幫幫忙、儘儘孝；若是嫁遠了，一年到頭兒難得回來一趟，別指望能盡孝了。
但做父母的，也要明白，在讓女兒感恩、回饋的同時，也要想一想女兒的感受，她有能力、不為難，那麼，要點“養育費”也不是不可以；她本來就有難處，而且過得也一般，你非要求她必須得盡孝，那麼，只能增添矛盾。
就像彩禮，孃家沒準備對應的嫁妝就算了，還把彩禮留下，讓女兒空著手、只帶個人去婆家，這樣做，沒有多少婆家會不介意，女兒以後的日子會過得好嗎？她婚後若過得不好，再指望她孝順就難上加難了。
要彩禮沒有什麼問題，畢竟有些地方就有這樣的習俗；對父母感恩也沒錯，畢竟百事孝為先，可是，孝順不一定非要用“把彩禮留給孃家”來體現。
真的，兒女齊全的家庭，對女兒不求能像對兒子那樣竭盡全力地付出，至少多少也要考慮一下女兒的感受，這也是做父母的，給自己晚年留的一條退路。
有多少父母，巴心巴肝、砸鍋賣鐵地為兒子做貢獻，兒子理所當然、不懂感恩，到頭來，父母又去找女兒求助，以“我養大你”為由道德綁架女兒。
父母與子女都是要互相體諒的，好好的一家人，明明可以用更和諧的方式去處理問題，非要咄咄逼人、撕破臉，這樣做，有什麼好處呢？
只會讓所謂的“親情”蕩然無存罷了。