張彩虹分享的第211個親子教育方案
超級接地氣，上手就有效還能一直用的好方法
1.
【7歲男孩媽媽的問題】
我家老二QQ群聽老師語音講課，他邊聽邊在旁邊上躥下跳，一會兒在課桌上削筆，弄一桌子鉛筆沫。
我剛要開口，他說：我不是故意的，對不起。
我就壓著我的火，把桌子擦乾淨，因為老師講課，我也沒說什麼！
他犯錯誤，總會先道歉，明明就是故意的，卻說不是故意的，該怎麼跟他說？
【答覆】
如果想改掉，他知道你生氣了，立馬就道歉的這個行為。
你也犯渾一次：就算你道歉了，老孃也要教訓你。
如果，如果，孩子真的是無意識的，
就是自己知道這個行為不對，但是，他就是、就是控制不住自己。
比如，我兒子寫作業，認真一段時間，接著就不認真了。
批評他後，他也很無奈：媽媽，我怎麼就是控制不住自己呢？
這是他知道，但是做不到。
我們在工作中，現在三十大幾了，也是如此，知道要用心工作，但就是做不到全力以赴。
天性的，就不要強求。
而是很接納的，很溫和的，笑著告訴孩子：
“我也知道你不是故意的。媽媽小時候就這樣子的，確實控制不住，但是大人老覺得我是故意的。”
你理解他了，如果你能十次都理解他，並把你的理解表達出來。
他就會試著自己去控制了。
如果偶爾控制好了一次，你要抓緊狠狠的讚美他：“你怎麼這麼厲害，比媽媽小時候厲害多了，太牛了。”
能做到三次，這樣的發現並讚美：你的孩子，在這個行為上就會自律了。
這是屢試不爽的，對我兒子的大招。
2.
當我把這個解決方案發給家長後。群裡寶媽立馬給了真實的反饋。
為什麼這麼常見的一個問題，家長們的反應會如此巨大呢？
那是因為，養育孩子的思維方式不一樣。
大部分的家長還是停留在1。0的傳統思維模式：你不對，我告訴你，你應該怎麼做。
這是八十年代父母輩的，主流思維方式。
而現在，孩子自己有主見，可以自主
的
發表自己的言論和表達自己的需求。他們甚至於知道的都比我們多。
這個時候，你還在用傳統的1。0模式，
孩子是無感的
。
所以，才會有那麼多寶媽反饋：我說了很多遍，他答應承諾了很多遍，但為什麼就是做不到呢？
那是你的意願。孩子只是在腦袋上順從你的權威，你的意願。但是，孩子的行為，是不受腦袋控制的，是潛意識下，無意識的行為，他們的小腦袋根本控制不住。
作為一個特別喜歡用案來說明問題的，經驗豐富的資深育兒者，我還是用案例來解釋這個現象。
3
【三歲半的寶媽的問題】
我家二寶，女孩，今年三歲半，玩完玩具不收拾。我引導她和她一起送玩具回家，剛開始還和我一起操作。後來她就說各種理由，比如她累了不想收拾了，比如她還胳膊不舒服不想收拾等等。
我也嘗試用玩具的口吻和她說“小主人快送我回家吧”可是也沒效果，現在導致根本不動手送玩具。我要
求的
多了，她就各種發脾氣把玩具扔
的
到處都是。
我也用玩具口吻說“主人你把我們扔
的
好疼，我不喜歡你了，我要找別的小朋友當小主人了”她有時會生氣說：不可以找別人，你是我的。有時候說：好吧，那你找別人去吧。
還有時會說：媽媽你好傻，玩具是假的不會說話也不疼，請問我該怎樣引導她能自主收拾玩具，養成一個良好的收納習慣呢？
【回覆】
我問這個寶媽：你做這件事，背後最主要的目的是什麼？你想要什麼樣的結果？
寶媽說：我想培養孩子的整理歸納習慣，想讓孩子學會將物品歸位，其次就是我就沒那麼辛苦去收拾了。
我繼續追問：你按照你的想法，做了以後。現在達到了什麼樣的效果？是你想要的麼？
寶媽說：按照我的想法現在效果不明顯，並沒有達到提高孩子收納規整的習慣
我接著引導：如果，現在把你放在三歲半的，還是女孩的身體裡。你能收拾幾個玩具？你能願意去收拾麼？
她說：嗯，也許我會配合媽媽去完成這樣的“收納遊戲”。
我說：好，舉個例子：
我兒子，現在四年級，每天要做的，就是自己洗小內褲，洗襪子，這是份內的事。
而扔垃圾，或者拖地，洗碗，這些都是自願的，都是付費的。這是從《小狗錢錢》裡學到的國外掙零花錢的思維。
孩子已經這樣做了兩年了，越做越順手。
但是，在他六歲以前，什麼都不做。
無論我怎麼哄，怎麼引導，都沒用。他沒有那個意識，主觀不認可。
那好，如果你三歲半可以配合媽媽收拾玩具。那這個事肯定不是個例。請從身邊能認識的三歲半的孩子裡找到一個這樣案例。
努力去找，等找到了，再探討這個思維。然後向有結果的人學習。
孩子媽媽回覆：
每個媽媽都是這個世界上最希望自己孩子好的那個人。
但是，我們要學會靜等花開，並且相信一件事。
孩子不呆傻，他們會的，到那個合適的時候，合適的階段。
一切都會了。
4.
我們父輩，用1。0的模式養育我們，他們說應該怎麼做，我們就這麼做。這個過程，他們一直在遵循著一個自然規律，那就是：
水到渠成
而我們現在的家長呢？
懂得了很多的養育知識，知道了很多的教育理念，然後拿著這些理念這些知識，去刻意培養孩子的各種習慣。
費心費力費神，最後身心疲憊。
而更悲催的是，大部分家長培養的這些習慣，大多數的孩子，只要給予時間，自然而然的正常成長中，都能輕鬆做到並且未來會習以為常的。像我們小時候一樣。
在這個刻意養成的過程中，已經忘了，孩子的年齡孩子的階段，他們這個時候是不是適合。
更是忘了，個體的差異性，人家孩子會的，能做到的，我的孩子沒做到，是不是有問題呀？
開始對著，迄今為止，最有思想、最有主見的一代小娃娃們，各種溫柔指令的下達，最後，換來孩子的對抗。
看看上面三歲小女孩，跟媽媽的對話。想一想你小時候，你多大才能說出這樣的話來？
時代不一樣了，思維不一樣了。
八十年代的教育是1。0，九十年代的教育是2。0，現在的教育已經是4。0，甚至4。0+了。
就不要委婉的發指令讓孩子遵守了。
這群現在為止，最有主見，最有思想的小娃娃們，需要的是：你理解他們還小，現階段做不到的，彆強加給他們；他們特別聰明厲害
的
做到了的時候，你要給予他們非常真誠的認可與讚美。
他們真的比我們小時候，優秀太多太多了。
不要吝嗇自己的讚美。只要人家做到了，就給人家最大的讚美；人家做不到，就給人家最大的理解。
人家做不到的，你小時候也做不到；人家做到的，你小時候依然做不到。
他們這一群小娃娃們，真的比我們小時優秀多了。
所以，別提前消費“焦慮”，每當孩子
做的
很不錯的時候，真誠的跟你的孩子說聲：你真厲害，你比爸爸媽媽小時候，厲害多了，優秀多了。
當你能這樣理解認可孩子，讚美孩子的時候，你就做到了4。0版本的教育，你的孩子就會回饋給你更大的、非常難得的自律。
因為，他們這些小小的人呀，真的是到今天為止，最最優秀的一代人。