文/記不住正態分佈的薔色
各位小可愛，早上好，我是薔色，今天我們繼續領讀的書是《為何家會傷人》。
昨天我們聊了家庭關係中錯位的夫妻關係。你會發現，夫妻關係的錯位是從找物件就開始了。戀愛中，我們會尋找自己心目中的理想父母。在結婚的時候，等於是娶回了媽媽，嫁給了爸爸。但進入婚姻之後，理想父母下線了，現實父母上線了，很多人就發現對另一半的期望破滅了。如果這時候夫妻雙方都能做一個好的客體，還是可以共同成長的。但家庭生活的其他挑戰，會導致夫妻關係繼續錯位。比如有的人擅長把權利規則帶回家，工作和家庭的邊界不清晰。另外一種錯位是婆媳關係的錯位，這其實是中國式家庭無法滿足情緒需求，導致的親子關係的錯位的負作用。
今天我們繼續討論親密關係中的親子關係錯位。我們在前兩天的領讀中都提到親子關係的錯位，這是因為家庭是一個系統，影響都是相互的。
那麼什麼是親子關係錯位呢？親子關係錯位指的是一個家庭中，親子關係超過了夫妻關係，父母的一切都是在圍著孩子轉，而忽略了配偶感受。這個定義是從核心家庭的角度來說親子關係，也就是由父母和未成年子女組成的家庭。
在健康的家庭關係中，夫妻關係應當處於最重要的地位，但夫妻關係錯位的時候，親子關係也會跟著錯位。
第一， 缺位的丈夫，孩子成了“丈夫”的替代。
在我們的文化傳統中，一向是重親子關係，而輕夫妻關係，彷彿夫妻關係只是為了完成傳宗接代這樣的任務，只是為了長輩和晚輩服務的載體。
而不幸的是，即使已經到了2021年，依然有很多男人覺得男主外，女主內，帶孩子是女人的責任，自己只要能拿錢回去就已經是非常負責任了。如果再加上潔身自好（這個自己品），簡直可以立貞潔牌坊了。
但是女人是有情感需求的呀，很多有自省意識的女人，會要求老公給家庭，給自己和孩子多一點的情感。但往往會被大男子主義的老公拒絕，覺得女人太不知足。
如果女人因此跟老公吵架，常常會有老人勸，又給你錢花，又沒有亂來，你還想怎麼樣。讓女人真的是有苦說不出來。
如果女人自身的成長夠，她可能會透過幽默的方式昇華這種關係，比如，本想做大哥的女人，結果不小心成了大哥，或者是夫妻成兄弟，並且找到諸如工作之類的情感寄託。
但有些成長不夠的女人，會把精力都放在孩子的身上，漸漸的，孩子與母親之間成了共生的狀態。她也不在乎老公的缺位，慢慢地，母親與孩子之間的共生關係密不透風，老公即使想插也插不進去。
在一個家庭中，如果丈夫缺位，妻子就會與孩子結成同盟，孩子無意中扮演了媽媽的心理配偶的角色。
你看，我們常說，媽寶男，媽寶女之類的，很少說爸寶男，爸寶女。根本原因是，父親在家庭中的缺位。推薦大家一本新書《消失的父親、焦慮的母親和失控的孩子》，5月份第二版剛出版的，是系統式家庭治療的經典著作，雖然是外國人寫的，但非常符合中國家庭的情況。
不懂處理情感問題，是所有中國男人和女人的通病，因為我們在成長過程都沒有學習到這方面的技能。
而在當下這個快節奏的社會中，每個人都非常的焦慮，男人把焦慮投射到了工作中，覺得工作，賺錢才能有好未來。女人則把焦慮投射到孩子身上。
針對北京3-6歲幼兒的父親的調查發現：80%的父親認為自己工作忙，沒有時間與孩子交往。對天津市1054人的調查也顯示：在一半以上的家庭存在子女教育父親缺位的情況，母親是子女教育的絕對主角。
比如朱雨辰，演過《奮鬥》《我的青春誰做主》。好像已經很長時間沒有訊息。當然，也可能是我不大看電視劇。朱雨辰有一個控制慾極強的媽媽，給了兒子密不透風的愛。她會十年如一日地每天早上4點起來熬梨汁給兒子喝，會揹著鍋跟著兒子去劇組給兒子做飯，她甚至說“我是用我的整個生命去對待我的兒子的，我完全沒有自我，我在家的位置就頂兩個菲傭。”
你知道朱雨辰的爸爸是誰嗎？他與爸爸的關係怎麼樣？不知道。當然，可能是因為爸爸沒參加綜藝節目。但就朱雨辰媽媽這樣的言論，相信在他們的家庭中，朱爸爸是隱身的，是消失的。可能是自動消失，也可能是被動消失。但我們看到的就是妻子把兒子看得非常重，親子關係錯位了。
總的來說，丈夫的缺位，有文化傳統的原因，有大家都不擅長表達情感的原因，有現代社會的焦慮，總之各種造成了丈夫在家庭中的缺位，於是母親和孩子建立了聯盟，構成了共生，親子關係錯位了。
第二， 父母把自己的夢想讓孩子去承擔。
說到父母把自己的夢想讓孩子承擔，有一個現成的例子，就是前段時間引起全網噴的鄭爽。
鄭爽的媽媽曾說自己有個當演員的夢想，她在做客綜藝節目的時候，自曝如果重返十八歲，那麼最想幹的一件事就是當演員！隨後又說：培養鄭爽，其實也是為了實現當初自己的夢想。
鄭爽四歲的時候就開始登臺表演。媽媽為了培養她的藝術修養，將五歲的鄭爽送去參加鋼琴、長笛、舞蹈興趣班，接著就陸陸續續開始參加電視臺的演出、比賽。
然後大家都知道了，鄭爽火了，賺了很多錢，以至於現在“爽”成了一個計量單位。後來鄭爽也說過自己有抑鬱症，而她的一些表現，如公眾場合扇自己耳光，直播的時候抱怨來抱怨去的。很明顯的，她的心理是不健康的。
鄭爽更像是她媽媽實現自己夢想的工具。鄭爽的媽媽給了她一個“理想自我”，要求她按照“理想自我”去生活。但鄭爽的“現實自我”裡媽媽期望的“理想自我”有差距。這就導致鄭爽承受了父母很大的壓力。
這些把自己的夢想強加到孩子身上的，並且為了孩子付出很多的金錢和精力的父母，會不自覺地把自己當成了“債主”，甚至逼孩子還債。從而站在了孩子的對立面上。親情關係，變成了債主和債務人的關係。
我們都希望孩子成龍成鳳，希望孩子比自己過得好，這當然沒有錯。但問題是，孩子能理解嗎？自己當年都沒有完成的夢想，自己都完不成的事情，要求孩子來完成，這是不是有點高估了孩子呢？
把自己的夢想讓孩子承擔，不但是把親情關係變成了債務關係，這樣的父母還非常的不負責任。這個問題怎麼破，很簡單，讓你的事歸你，他的事歸他，老天的事歸老天。明天我們繼續扯這方面的內容。
第三， 孩子一直在尋求父母的認可
在錯位的親子關係中，孩子承擔了自己不該承擔的角色，要承擔媽媽心中的“心理配偶”的角色，要承擔父母完成自己夢想的重任，在潛移默化中，孩子都會心甘情願的揹負著這些。
揹負著父母給的“理想自我”的高標準。但這個標準往往與孩子的真實自我之間存在距離，於是孩子拼命的去努力，以達到父母的要求，得到父母的認可。
想一想，小時候，當父母說，大人喜歡乖孩子。於是你會漸漸的讓自己看上去很乖。
當你學習成績不好的時候，父母說，你怎麼這麼笨，看看隔壁的XX，看看人家，我怎麼有你這麼笨的小孩。你除了憎恨隔壁的XX，可能也會去努力的學習。
當你考得不好，他們打罵。當你考了好成績，他們到處炫耀。你會覺得原來他們喜歡的是學習成績。於是你會拼命的學習，讓自己的成績好點，也許可以讓他們開心點。小時候，可能是成績。長大了，可能是錢財，是職位。
有句小學生說的話，學習使我們快樂。童言無忌，一針見血。至於孩子快樂不快樂，已經不重要了。
更有甚者，有的孩子把自己活成了父母的父母。
現在挺火的李雪琴，曾說過，她媽是她帶大的。說實在的，這句話雖然是笑著說的，但聽上去特別的悲涼。
李雪琴的父母早年離婚，媽媽的情緒很不穩定。於是李雪琴拼命的學習，快速的成長，不讓媽媽為自己操心。拼命學習的結果是，李雪琴考入了北大，但在出國留學的時候，得了抑鬱症，嘗試過自殺。雖然她是一位脫口秀，因為搞笑而紅的。
就像喜劇的核心是悲劇一樣，李雪琴的內心也是悲涼的，這種療愈大概需要一輩子的時間。
尋求父母的認可，讓孩子無法做自己，這樣的孩子，可能一輩子都在滿足父母的期待。這種把自己變成滿足父母期待和要求的工具，帶來的往往是找不到自身的意義。
北大的徐凱文教授曾做過調查：北大一年級的新生，包括本科生和研究生，其中有30。4%的學生厭惡學習，或者認為學習沒有意，還有40。4%的學生認為活著人生沒有意義，我現在活著只是按照別人的邏輯這樣活下去而已，其中最極端的就是放棄自己。
照說能夠考上北大的都是人之驕子，但這麼多人在實現了考大學，考名牌大學的這個目標之後，父母撒手了，他們不知道接下來該怎麼走了。
每次這種孩子的問題，追根溯源到家庭，到父母，我都覺得非常的無力。因為即使我知道怎麼做，也很難幫到他們。即使能夠撬動他的一點點病理性思維，而他們需要的可能是價值觀的重塑，那些童年的創傷像是一個膿包，要治療，就必須去觸碰這個膿包。但他願意被觸碰嗎？什麼時候碰，怎麼碰，碰了要怎麼讓這個人的自我不破碎？這些往往對來訪者和諮詢師的要求都比較高。
而我們在讀書會能做的，大概只能是引起為人父母的警覺，如果自身有創傷，看看能不能靠自己去療愈。
好了，今天的分享就到這裡了。我們來總結一下今天分享的內容。今天分享的主題是親密關係中錯位的親子關係。
首先我們聊了，缺失的丈夫，孩子成了“丈夫”的替代品，扮演了母親“心理配偶”的角色，親子關係錯位。
接著我們聊了，父母把自己的夢想讓孩子承擔，親子關係變成了債務關係。
最後，我們聊了，孩子一直在尋求父母的認可，找不到自身的價值。
歡迎你就這個話題展開討論，發表你的看法和評論。明天，我們將繼續領讀《為何家會傷人》，來看看健康的家庭關係中，如何學會愛。明天見。